A crisálida

2008-08-12T00:43:00.001-03:00

Se por acaso alguém quiser ler o que continuo escrevendo, entre aqui:
http://semioticademente.blogspot.com/

2008-06-06T00:49:00.002-03:00

É, eu sou músico. Embora eu tenha escolhido caminhos tortuosos que me afastam da música a maior parte do meu tempo. Infelizmente, todas minhas tentativas passadas de ganhar dinheiro com música foram frustradas. E todos temos necessidades financeiras. Eu precisava de uma profissão pra dar suporte ao meu real desejo profissional. O que aconteceu? Sofri muito em ver meu sonho se distanciando e eu sendo somente mais um cara que gosta de tocar. Mas meus dias de desânimo passaram, eu não desisto tão fácil, comecei a agir bem mais do que sonhar. Paralelamente a banda começou a se empenhar como nunca. Crescemos bastante em diversos aspectos. As poucas pessoas que já ouviram nosso som falaram muito bem e todas elas afirmaram o mesmo: não dá pra definir qual é o estilo de vocês. Eu fico contente com isso, pois conseguimos criar nosso estilo. E mais que isso, voltei a ser reconhecido como músico. Hoje alguém, depois de ter me visto tocando no ensaio, veio me perguntar se eu dava aula de baixo. Se o cara realmente me ligar eu não recusarei, na verdade já estou empolgado em fazer algo que gosto: ensinar o que sei fazer de melhor.

2008-05-18T14:52:00.009-03:00

S.T.

Eu e a Renata chegamos no Maquinária Fest quase 8h. Depois que encontramos o Ênio demos uma embaçada e entramos.
Estava começando o show do Misfits, que eu só conhecia duas músicas que eles tocaram, mas foi bem legal, gostei do som deles, é bem tocado.
Depois começou o Embrioma, que sinceramente, depois de ter ouvido com calma o som deles no myspace, não gostei. Eles até têm uns riffs bem loucos, mas tem muita parte que pra mim lembra bandas de new metal que eu não gosto. Portanto nem prestei atenção no show deles, paramos pra comprar algo pra beber.
Então veio o Sepultura que também foi foda, o Andréas me surpreendeu quando fez uns vocais bem legais, o baterista novo manda muito bem e eu curti o repertório.
Eu não via a hora de começar o show do Suicidal Tendencies, mas tive que agüentar o Tristania, que não podendo deixar de fazer a piada, foi uma puta tristeza suporta-lo. É ruim demais aquela banda! Três vocais que não valem por um, cada um canta de um jeito na banda e nenhum combina entre si, o baterista não tinha pegada, o baixista tocava de palheta linhas medíocres e o guitarrista não foi capaz de tocar nada que chamasse um mínimo de atenção. Resumindo, foi uma bosta aquele show.
Acabou aquela chatice, paramos num pilar, próximo ao palco 1 e ficamos esperando sem ter certeza que seria mesmo o tão esperado show, a bateria parecia muito pequena pra ser de alguém que toca no Suicidal. E então, com o palco todo escuro ainda, começou a introdução da You Can't Bring me Down. Era o Suicidal Tendencies. Caralho! Eles tocaram músicas das antigas que eu nem esperava. Só pra ter uma idéia vou tentar lembrar o repertório:
· You Can't Bring me Down
· We are a Family
· Subliminal
· War Inside my Head
· I Saw your Mommy
· Trip at the Brain

· Send me your Money
· Cyco Vision
· Go Skate (Possessed to Skate ’97)
· How will I Laugh Tomorrow
· Pledge your Allegience

Não sei se esqueci de alguma e também essa não é a ordem, pois eu sou ruim pra lembrar, mas quem curte sabe que foi foda! Essa, definitivamente, era uma das bandas que eu mais queria ver tocando e eu sabia que seria do caralho. O Mike Muir fez vários discursos em cima de bases que a banda tocava — com uma puta criatividade. E no palco o cara, como sempre, não pára, corre de um lado para o outro sem parar. E a banda sem comentários, os músicos são excelentes, é inacreditável ouvir o que aqueles caras fazem naquele estilo de música.
Bem, nem vou falar do Biohazard, pois conheço poucas músicas, mas foi muito o bom o show, os caras agitam pra porra e as músicas também fazem o sangue borbulhar.
Eu sei que hoje acordei, tomei café, peguei meu baixo e já comecei a tirar umas músicas do Suicidal, tudo indica que vou ficar viciado neles novamente, porém como agora toco bem melhor e tenho um ouvido mais apurado do que na época em que eu ouvia Suicidal direto, estou percebendo que vou subir uns degraus de técnica, pois só o que já tirei já está foda.

2008-05-17T16:04:00.002-03:00

Tô desde ontem à noite só tocando Suicidal!

Fazia tempo, relembrei umas músicas, tirei outras. Os caras tocam muito! Onde o Mike Muir consegue achar uns caras que tocam tanto e gostam de fazer um som pancadaria?

Daqui a pouco estarei lá!

"Suicidal and proud we are a family!"

2008-05-16T08:09:00.003-03:00

SUICIDAL TENDENCIES!

Amanhã, nem acredito!
Quanto tempo faz que quero ver o show deles!
Umas das minhas principais influências!
É minha principal fonte de aula de slap e pizzicato a milhão!
Vai ser foda!

"Hardcore, Punk Rock, the Cyco way.

Join the new army

Join the S.T. army"

2008-05-14T01:26:00.006-03:00

Domingo, após as visitas às nossas famílias, pegamos o metrô para voltar pra casa. Vagões cheios, obviamente, naquele dia.
A Renata se sentou num acento reservado, já que não havia ninguém cuja característica lhe reserva o direito de faze-lo, e eu permaneci de pé, na frente dela.
Algumas estações passaram quando entrou uma mulher, que aparentava ter uns trinta e poucos anos, com a sua pequenina filha. Nessa mesma parada desembarcaram algumas pessoas, então, a Renata mudou para o banco contíguo e não reservado, eu me sentei ao lado dela, a mulher que acabara de entrar colocou sua filha no banco onde minha esposa estivera e ficou parada na frente da menina, bem onde eu estava até há pouco. Todo esse arranjo foi feito mecânica e rapidamente. O trem apitou, fechou as portas e prosseguiu com seu curso.
A criança de pele escura e mal-tratada me fitou por um tempo que perdura além do comum entre pessoas desconhecidas. Eu olhava nos olhos dela e tentava imaginar o que se passava naqueles pensamentos pueris. Será que ela está admirada com os meus piercings ou com a minha barba? Um absoluto silêncio tomou conta do meu mundo naquele instante, enquanto tudo ao redor mantinha-se inabalável. Desviei meu olhar para a direção da Renata, voltei a cabeça para o lado oposto, meus olhos passaram pelos da menina que mantinha insistentemente seu olhar sobre mim, olhei rapidamente para a mãe dela que também olhou para mim de soslaio e, finalmente, voltei para os olhos da garotinha.
O silêncio já estava perturbador diante daquele olhar, ou eu ignorava ou puxava alguma conversa. Então, quando pensei em perguntar-lhe o nome ela que me dirigiu esta pergunta. Respondi e quis saber o dela. Não ouvi por causa do barulho de múltiplas conversas e atritos metálicos, mas de fato não queria saber. Ela começou a falar sem parar, sem se preocupar se o excesso de barulho permitia que eu a escutasse. E dentre tantas coisas só consegui deter quatro informações: ela tinha três anos, gostava de sambalelê, seu pai tinha fugido de casa e ela sabia dançar o créu. A última informação foi a mãe quem insistiu para que ele me contasse, quando num dado momento perguntei para a extrovertida criança se ela gostava de dançar.
Divaguei. Meus pensamentos vagaram no meio daquele burburinho. Como será o futuro de uma criança sem pai, que tem uma mãe com mau gosto e se orgulha de ver a filha pequena imitar movimentos lúbricos quando deveria se entreter com algo lúdico? E como uma faísca meus pensamentos sumiram dali e foram pra outras esferas, pintavam imagens sórdidas de prostituição infantil, a inocência sendo extinta pela falta de escolha, nessa pintura grotesca milhares delas espalhadas pela urbe, mendigando nos faróis, estraçalhando lixos por causa da fome, cheirando cola por irredutíveis e tristes motivos, conhecendo o que é usar uma arma, aprendendo que a violência é um meio pra sobrevivência...
Incontáveis realidades dolorosas me visitaram naquele instante. Como que num microscópio de imaginação enxerguei toda a desigualdade social crescendo e me assustando como nunca, advindo de séculos e séculos de vilipêndio à beleza humana.
E ainda tem gente que tenta me convencer que o deus (letra minúscula mesmo!) bíblico existe e é justo! Se esse ser realmente existisse seria o mais perverso de todos, já que podendo fazer somente o bem permite o domínio do mal em escala exageradamente ampliada.

2008-05-12T01:09:00.004-03:00

Ontem foi dia das mães. Mais uma data comercial que eu não suportava mais antes de estar casado.
Ficar longe de meus pais mudou minha maneira de encarar os fatos. Ontem foi uma oportunidade para revê-los, assim como a meus avós, meus irmãos, minha sobrinha (muito mimada) e outros parentes. Foi um daqueles almoços onde a família se reúne, todos saboreiam muitas comidas gostosas e feitas com prazer, alguns contam suas histórias enquanto os outros riem ou se emocionam, todos se divertem, brindam e se aproximam, mesmo que naquele breve instante.
Eu só gostaria que tudo isso acontecesse não por motivo de datas comemorativas, mas sim por uma vontade de todos em passarem algum tempo juntos. Porém quando todos podem largar suas ocupações e seus planos senão numa data como esta? Isso nem é possível na correria diária e no curto fim-de-semana que temos para fugirmos do trabalho.

E esse é o teor valoroso que há em datas assim, elas ainda têm o poder de mover tudo para que possamos viver toda essa magia que vai além de tradição.

2008-05-03T13:00:00.005-03:00

Têm algumas aptidões que desapertam em nossas mentes. Então, passamos por aquele estágio de pensamento: eu tenho que fazer isso! E quando o pensamento é insistente demais, acredito eu, que tende a pôr os músculos em ação, tende a dilatar todos os sentidos amplamente.
Por isso dispenso rótulos, não quero ser uma coisa só, já que muitos eus gritam dentro de mim e em cada um deles vejo minhas potencialidades impressas, prontas para serem postas em prática, prontas para o próximo ato, aproveitando-se da breve intermitência das outras para se despontarem, revelando assim mais um lado da minha pluralidade.
Admiro a transitoriedade das coisas e admiro também a minha persistência em querer transformar meu destino. Continuo olhando para o olhar daqueles que não crêem em realizações “impossíveis”, porém seus olhares já não chegam a faiscar em mim, antes são parte de um quadro expressionista deixado ao desdém da corrosão secular que existe em meus segundos de recapitulação.
Já atravessei a rua e mantenho meu trajeto, sei que me perdi por algum lapso, sei que optei por alguns degraus que nem tinha certeza que me levariam a algum lugar relevante. Mesmo assim subi, a princípio com o ardor de um atleta ávido por vitória, mas a medida que o mundo ficava pequeno lá embaixo, eu passava por vários estágios infernais, que eram suprimidos muito raramente com uma minúscula pitada de céu. Cansei da pressão, pulei de uma estrela para outra estrela longínqua, porém que parecia tão próxima, e nela um silêncio tão absurdo e branco me cingia que senti seu toque etéreo; comunicamo-nos por sensações.
Tudo isso me levou de volta pra crisálida. Alguns passam e observam distraidamente aquela casca pendurada num galho ancestral e duvidam que de lá sairá um ser com asas. E sairá, como muitas outras vezes saiu!

2008-04-02T22:55:00.007-03:00

Conexão

Gostar de Rock faz uma grande diferença na minha vida.
Primeiramente, tornei meus modos de ser e agir antagônicos aos da massa, o que considero ótimo. Detesto o formigueiro e não só o evito como não faço parte dele. Vejo todos os dias aquela avalanche que não quero compor inundar tudo, querer dominar tudo. Fujo para onde é mais calmo, corro dela, acho que tenho fobia à multidão, mas não dá pra evitá-la, só quero chegar ao meu refúgio.
Absorto...
Dentro de um provisório inferno que dura uma hora consigo me desligar de toda a confusão de conversas, passos, músicas inconvenientes, risos, sirenes, balanços desajeitados e incômodos, falta de educação e consciência do bem social e viajo pro passado, entro na minha essência, respiro um ar verde e retrocedo meu processo de amadurecimento, agora estou acima da urbe...
Acho que eu tinha uns 9 anos quando meu pai achou em suas coisas uma fita que estava guardada há muito tempo, talvez até considerada como desaparecida, ele a ouvia quando era adolescente. O aparelho de som de boca aberta a esperava, meu pai o serviu e ele começou a tocar uma música que estava na metade. Aquela guitarra me surpreendeu como nenhum outro som tinha feito até então. Era lindo, parece até que eu nasci pra gostar dele, ele só estava esperando ser despertado para me despertar. Alguns compassos passaram e surgiu uma voz aguda que me encantou, sem falar naquele ritmo de bateria e aquele algo mais no âmago da música que é o mais imperceptível, porém não menos importante: o baixo.
Todo aquele harmonioso conjunto de sons me levou a um estado de admiração profunda. Quando acabou a longa música que pra mim parecia ter durado um minuto, perguntei maravilhado pro meu pai o que era aquilo.
— Led Zeppelin. Respondeu ele com um sorriso e uma pronúncia lenta que parecia expressar o prazer que o som da banda proporciona. Ele entendera a minha admiração.
Daí até chegar a todos os estilos de Rock que curto e a preferência por Metal é uma longa história que não faz parte do foco neste momento.
Aos poucos fui conhecendo outras bandas, ora pelo rádio ou MTV, ora quando um amigo me mostrava. E lá pros 13 anos já não queria usar as roupas que a minha mãe gostava de comprar pra mim. Comecei a usar camisetas de banda, calça rasgada, coturno, comecei a deixar o cabelo crescer, a usar adornos de metaleiro e com todas essas mudanças comecei a sentir o preconceito, pois muitas pessoas me olhavam como se eu tivesse acabado de chegar de outro planeta, ou me julgavam negativamente por causa da minha imagem diferenciada das comuns. Com isso, eu comecei a criar meus conceitos, alguns equivocados, outros influenciados e muitos acertados.
Desde aquela época eu já pensava: porque as pessoas têm que trabalhar usando trajes tão desconfortáveis? Mó calor e precisam usar gravata, calça comprida, sapato e tal. Eu não vou ser assim, a sociedade vai ter que me aceitar como eu sou.
O resultado disso é que até hoje nunca precisei trabalhar da forma que eu odiava, vou de bermuda quando está calor, já fui com todos os tipo de cabelo que quis usar (os mais loucos possíveis), uso piercings e tenho tatuagem em lugar visível. É o pensamento transformado em fato. É fruto do som que vive em mim.
E esse som me ensinou a não aceitar o inaceitável que a massa tolera e a questionar ao invés de simplesmente balançar a cabeça e dizer sim, ajudou-me a me livrar das perniciosas influências religiosas que sofri durante minha infância, inspirou-me a ser músico, trouxe-me verdadeiros amigos e a pessoa com quem divido minha vida. É muito difícil eu conseguir pensar em algum aspecto da minha vida que não esteja ligado à música, em especial ao Rock.
Até meu interesse por literatura adveio da música: o Iron Maiden tem uma música chamada Murders in the Rue Morgue. Quando descobri que esse título era de um conto do Edgar Allan Poe fiquei muito curioso em ler o livro desse cara. E não é que alguns meses depois, fuçando nos livros da minha tia Ester, encontrei o próprio! Como foi dito no filme Lady in the Water, tudo está conectado, todos nós estamos um ao outro e a tudo que nos cerca.
Aquele livro foi um dos gatilhos que disparou contra algumas tendências que eu tinha de crer em fantasias. Seus contos repletos de mistérios levam-nos a considerar hipoteticamente que alguma influência sobrenatural é a causa daqueles acontecimentos surpreendentes, quando tudo o que se sucede, na verdade, obedece a uma grande lógica.
E nesse desencadear de idéias você fica propenso a buscar mais e mais. Então, música, livros, filmes e vida se comunicam, trazem respostas e perguntas sem respostas e tudo se torna indivisível e cresce cada vez mais, um complementando o outro, um sendo o degrau do outro, um envolvendo o outro e nisso eu cresço e percebo o quão poderosamente a música age em mim e o quanto tudo que ela envolve faz abrir caminhos que me direcionam à realização de meus desejos.

2008-03-27T08:27:00.003-03:00

Inflências...

As palavras têm poder. Por isso é necessário ter muito cuidado ao usá-las, ou até mesmo pensá-las.
Durante umas duas semanas eu comecei a me sentir um nada como músico. Todas as minhas expectativas, minhas imaginações e a minha realidade entraram em conflito. Naquela bagunça pós-guerra ecoavam as palavras destroçadas dentro da minha cabeça e de tanto ouvir aqueles estilhaços comecei a entrar numa espécie de transe hipnótico, onde eu construí falsas realidades e acreditei na sua profética ameaça fictícia.
Eu já falei em outras ocasiões que só ando pelos extremos. Quando conseguirei agir e pensar equilibradamente? Sou muito sensível, não importa qual seja meu estado emocional, eu mergulho nele de cabeça e ele transborda em mim. Mas quando estou triste isso não é bom, pois acho que a energia negativa tem uma força muito poderosa, ela se alastra como um ebola, me faz pensar e ver tudo de uma maneira depreciativa e quem acaba se depreciando sou eu; à toa!
Se você leu as últimas coisas que escrevi, esqueça tudo, aquela voz que falava era a de um Ricardo louco, exagerando os fatos, distorcendo-os, ele estava sendo guiado por uma tristeza que o mudou durante alguns dias, o fez agir como uma criança mimada que precisa correr pra baixo da saia da mãe e perdido começa a chorar desesperadamente.
Não sou perfeito, como ninguém é, mas essas quedas são parte da ascensão. E vale lembrar que ninguém é uma ilha. Eu tenho sorte por ter pessoas que me amam ao meu redor. É a vocês que eu agradeço pela força positiva que voltou em mim.

2008-03-20T15:16:00.001-03:00

O homem invisível

Procurei seguir aquele archote que eu achava que me guiava pelo caminho da realidade. Demorei pra perceber que seguia uma luz artificial.
Bem que eu notei que todos se afastavam e quando anoiteceu eu já estava só e a luminosidade desapareceu abruptamente. Olhei em meu derredor e eram apenas as trevas silenciosas que me restavam.
A noite nunca acabou e acabei sofrendo um mimetismo estranho: fiquei invisível. Parece uma eternidade, espero que não seja.
Qualquer hora é noite, qualquer hora sou uma sombra discreta e imperceptível que anda entre os outros mortais. Sou uma sombra dotada de algumas habilidades, mas na minha escuridão não consigo ser notado de forma alguma.
Agora caminho todos os dias entre aqueles que jamais ouvirão o som que emana de mim, mesmo que fosse maravilhoso, só pra mim mesmo é que provocaria alguma emoção.
Continuar ou não continuar...
É melhor eu me calar já que ninguém ouve a minha voz, ninguém liga para os meus dedos deslizando nas cordas, estou convencido que qualquer um pode fazer o que faço, com a diferença que qualquer outro está na luz e eu num mundo paralelo onde a escuridão mescla com meu ser.

2008-03-15T18:40:00.001-03:00

Agora que você sabe discernir como que é a asfixia pela manta do orgulho, nunca mais deixe que ela te envolva.

2008-03-12T00:11:00.004-03:00

Eu tento ser, mas não sou mais moleque. Não sinto mais o cheiro de espírito jovem em minha pele. Em algumas circunstâncias raras até volta uma ponta desse espírito, mas muito longe de ser plena.
Acabei por me contentar com a maneira que toco, nunca vou ficar bom como eu sonhei desde o começo, nunca vou conseguir adquirir as habilidades que gostaria, nunca vou ser um músico de verdade, minha vida pelo jeito sempre será essa farsa muito mal representada de tentar ser, a diferença é que agora tenho uma consciência bem iluminada disso tudo.
Treino todos os dias umas duas horas mais ou menos, pouco tempo, pouco progresso, pouco contentamento, poucas perspectivas de mudanças, pouco estímulo, pouco vigor físico. Ainda me resta o gostar de tocar e é por isso que ainda continuo. É impossível eu ouvir um som que eu curto sem que prontamente não me venha a vontade de tentar aprendê-lo. Estou no escritório, o tempo passa, devora meu tempo, digere minha vontade e me caga mais tarde. Esse detrito é o que resta de mim pra treinar. E sou esse que até hoje não despertou mais do que algumas palavras agradáveis de amigos ou leigos ao me ouvirem. Sou esse que não sabe tocar um terço do que gostaria e que sabe que isso dificilmente vai mudar.
Cansei de sair em bares ou ir a shows e ficar deslumbrando a possibilidade de eu estar ali, muitas vezes divagando que poderia até fazer melhor do que aquele que está no palco. Ou me admirando com a destreza dos músicos e me empolgando, acreditando que ainda vou chegar lá.
"Lááááá é bem longe daquiiiiiii..."
Parece até que todas as notas são minhas inimigas. Tanto estudo, tantas horas de dedicação pra tocar pras paredes, pra ser admirado nada mais que por ninguém. Pra ser castigado vendo tanta gente ruim agradando multidões, dizendo fazer arte quando só o dinheiro e fama é o que importa.
Desmorona um sonho, aos poucos, desmorona tijolo por tijolo, agregam-se entulhos em pilhas fabulosas, pilhas amargas de se ver, pilhas amedrontadoras.
Sou apenas mais um roqueiro, apenas mais um desiludido, apenas um cara que enxerga no fundo do olhar de todos que o cercam o sorriso irônico de uma mudez que diz tudo: ainda não desistiu dessa coisa.
Amanhã continuarei tocando pra mim, com paixão. Mas não sei se daqui pra frente conseguirei ser o mesmo tocador de baixo. Uma tristeza enorme me invadiu, já não sou o mesmo sonhador, aliás nem lembro mais quando sonhei com isso pela última vez, a realidade me fustigou demais. E as cicatrizes que correm em minhas veias machucam demais.

2008-03-10T20:00:00.005-03:00

Desilusão

Escutei...
Muitas vezes aquela música que me tocou desde o primeiro instante.
Eu queria fazer minha parte já, sem mais protelações, era assim que eu gostaria de viver todos os dias, mas meu querer está predominantemente aquém do meu refúgio e nele permaneço sem poder abrir minhas asas como gostaria. Sequer posso voar, faz tempo que me sinto numa gaiola, cantando majestosamente no meio do deserto, longe de qualquer ouvido.
Entrei naquela atmosfera sombria e busquei dentro de mim os sons da sombra. Só quis me guiar naquelas trevas com o auxílio de uma tênue luz chamada campo harmônico, fui tateando e seguindo em frente, achei meu campo de repouso e parei de pensar e passei somente a ouvir minha intuição musical, todos as notas se comunicavam de acordo com o sentimento que havia me despertado aquela criação.
Achei tudo perfeito, o nome, a intenção de seu uso, sua força; e me entreguei de peito aberto, deixei minha alma voar em cada nota e voltar pra soprar em meus ouvidos o que meus dedos produziriam no baixo.
Horas passaram-se, horas noturnas onde meu sono queria me vencer a qualquer custo, onde eu sabia que o dia seguinte repleto de responsabilidades me aguardava, então ignorei minha consciência e ouvi somente minha transcendência. E no meu parecer transcendi, pois consegui transportar as notas da minha imaginação pro plano físico.
Chegando meu tão esperado Sábado fiz de tudo pra conseguir gravar minha idéia. Meus recursos são mínimos em termos de equipamento de gravação, mas consegui transferir pelo menos uns setenta por cento do que soam as notas quando toco ao vivo. O resultado foi fruto de uma manhã de trabalho que me deixou orgulhoso, mesmo sem ter conseguido alcançar a perfeição, afinal de contas agora era possível mostrar minha criação.
Quis mostrar a todos os interessados e o que recebi foi um silêncio que entendi como desprezo. Agora me sinto tolhido de continuar trabalhando nessa música. Desilusão: essa é a palavra que martela a cada segundo na minha cabeça. O triste é que quando recebi os e-mails na quinta-feira, li os comentários, ouvi a gravação do Ênio, isso me inspirou tanto que logo pensei num outro contexto pra arte visual, borbulhavam idéias no meu intelecto.
Mas despencou uma enorme estalactite no centro da veia da minha inspiração.
Pode parecer patético, mas o silêncio me causou uma profunda dor e não é a primeira vez que isso acontece. Isso é muito pior do que a possível verdade de quem ninguém gostou, mas o que custa uma só palavra? E como não quero começar uma lúgubre discussão, apenas escrevo minhas angústias pra tentar torná-las mais fracas, pra tentar expulsá-las do meu peito.
Ainda estou procurando entender qual é a lição que tenho que aprender com essa dor...
Pelo menos, ontem eu consegui escrever um poema que adorei. Nunca algo que escrevi me tocou tanto, talvez só eu o entenda plenamente, já que são meus aterradores sentimentos vestidos de palavras.

2008-03-09T22:48:00.001-03:00

Na cela de minha agonia
Me encolho como um feto.
Tento me abster dos sentidos
Tento me esconder dos meus medos
Que chegam de surpresa,
Sempre querendo estraçalhar
Meus nervos com suas gargalhadas
De escárnio — aquele gélido escárnio
Que sopra de todos os cantos.

Tento me proteger em vão.
Queria ouvir um sim ou um não,
Mas esse sopro fustigante
Não me deixa um instante.
E é essa tortura vazia
O algoz da minha agonia.

Meu mais forte grito é um nada
Dentro do enorme e constante assobiar
Desse vórtice que me enlouquece.
Tento ser ouvido pra quê?
Tento mostrar meu talento pra quê?
As paredes já cansaram de tanto som.
Acho que o orgulho me inspira,
Ou talvez a teimosia que me faz sofrer
Esse mimetismo involuntário.

Assemelho-me a esse nada
Que me cerca nessa estrada
Sem fim, deserta, arredia
Onde busco a perfeita melodia.
E se ela me encontrasse finalmente?
Será que mudaria mesmo meu presente?

2008-03-01T22:56:00.002-03:00

Hoje foi o dia da segunda etapa da gravação do CD da minha banda. Mais três músicas foram gravadas.
É engraçado como em certas ocasiões tenho a capacidade de administrar tão mal o meu parco tempo livre!
Quando combinamos a data da gravação para mim ainda parecia distante e por isso eu não estava tocando as músicas em casa tão frequentemente. Os ensaios pareciam suprir minha necessidade de treino.
Em casa eu estava mais a fim de tocar músicas das bandas que eu gosto. E qual foi a minha surpresa quando o Ênio me ligou na quarta-feira pra dizer como foi sua performance no estúdio?
— Caralho, eu tô tocando perfeitamente as músicas pra estar assim tão tranqüilo?
Quando cheguei em casa e me vi livre de tudo, peguei meu baixo, alonguei-me e comecei a tocar...
Exausto, mas vamos lá!
— Que droga! Tá uma bosta e eu só tenho 3 dias pra treinar! Sendo que, na verdade, era no máximo duas horas por dia que eu tinha pra me dedicar às músicas.
Pratiquei freneticamente, tentando me ouvir ao máximo, tentando fazer meu feeling fluir em cada nota nessas poucas horas de determinação e auto-cobrança.
E chegou o grande dia. Tive que acordar 7h da manhã porque hoje era dia de faxina. E estive ocupado com os afazeres domésticos até 13h mais ou menos.
Almocei, descansei um pouquinho lendo o Blog do Sandre, depois toquei umas duas vezes cada música, vi algumas besteiras na internet e fui pro estúdio. Cheguei 3h59min. Adiantado um minuto.
Lá encontrei o Sandre, a Ana Paula e o Hugo (aquele que todos conhecem, ou que conhece todos, seja o que for) que assistiram meu desempenho em estúdio.
Por que gravar ainda me gela o estômago?
Toco há tanto tempo e tremo diante da hora da verdade. Porra, é só fazer o que sei! Mas não sai como sei. Levei duas horas pra gravar três músicas. Tá certo que não é música pra qualquer um, pois são difíceis, mas eu não consigo me conformar que ainda não tenho total segurança em fazer o que mais gosto na situação gravação.
Agora, deixando a choradeira de lado, quero apenas falar que estou muito satisfeito. O Paulinho é muito bom no que faz. Quando cheguei em casa ouvi o CD, que por enquanto só tem bateria e baixo, e fiquei impressionado com o som que ouvi. Caralho! Não acredito nesse som de bateria, nos timbres do meu baixo, como ficaram fiéis ao meu gosto. Eu toquei isso, nós compusemos isso e tá foda!
Ouvi as três músicas atentamente, repeti algumas partes, depois coloquei o Somewhere in time pra ouvir! Porra, por mais que o pessoal que gosta de músicos virtuoses critiquem o Steve Harris, pra mim ele sempre será meu mestre. Admiro seu trabalho nos discos dos anos 80 do Iron Maiden. E por mais que eu toque bem sempre me inspiro nele. Nele e no Markus Grosskopf do Helloween.
Graças a todos os músicos que fazem parte da minha vida pude criar meu estilo, pude transpor os sons da minha alma em música e os gravei pra tocar a alma de quem os ouvir.
Não vejo a hora da guitarra e as vozes estarem gravadas!
Se existe uma fonte da juventude ela se chama MINDTRIGGER! Isso e a morte são minhas únicas certezas!

2008-01-29T21:44:00.001-02:00

Quem tem a melhor receita de como ser bem sucedido?
Acredito que ninguém tenha. Pra cada um uma história, pra cada história suas peculiaridades, pra cada peculiaridade seu segredo, seu ínfimo e íntimo desejo.
Quero chegar até lá, assim como mais uns cem mil números de pessoas, mas não estou numa batalha com ninguém, não disputo nada, só quero chegar lá de acordo com meus passos, de acordo com o que eu quero mostrar da minha alma. Estou acelerando o ritmo do meu caminhar, mas ainda só vejo o horizonte, nem um esboço ao fundo da paisagem que possa me mostrar que estou seguindo o rumo certo, mas sigo em frente porque estou ouvindo a voz interior e eu acredito nela, acredito que por esse caminho que ninguém quer seguir é que vou chegar lá.
Luzes apagadas, todos passeando no mundo onde só o impossível acontece e eu viajando pela melodia do possível, de olhos semicerrados a procurar o próximo repouso, mais um dominante, cinco de dois, mas volto ao mais simples, não preciso pensar, só seguir o fluxo da seqüência que transita em minha imaginação sonora. Sinto e toco na mesma região, alternando as possibilidades dentro de uma opção, soa bonito, toca minha alma, ela quer se expandir no meu peito, sai pela minha boca e volta acariciando-me o estômago. Tudo vira uma sensação só, condensada, volumosa e singela ao mesmo tempo.
Quando percebi já tinha passado horas, ainda não tenho certeza. E aprecio, só aprecio no repouso debaixo da lua neste céu aberto de estrelas ocultas pelas luzes da cidade. É apenas o começo da viagem. Eu parado e meus pensamentos voando muito além, voam tanto que não há tempo para entedê-los, só para observá-los da minha distância silenciosa.

2008-01-28T22:55:00.001-02:00

Acho que todas as pessoas, por mais que professem não serem preconceituosas, algum dia já tiveram algum preconceito ou acabam despontando algum mesmo que sem perceber.
Eu já fui preconceituoso em muitos aspectos que hoje dou risada de tão ridículo que pude ser. Mas tudo tem sua época, quando eu era criança não costumava pensar muito sobre o que os outros falavam, simplesmente eu absorvia e ia constituindo uma maneira de agir de acordo com as das pessoas que faziam parte do meu ciclo social.
Com o tempo fui acabando com todos os meus preconceitos bobos, aprendendo a ser mais tolerante, a respeitar a individualidade de cada um e a minha, pois criei alguns bloqueios porque me preocupava demais com a opinião da maioria, que já estavam arraigadas na minha memória por anos.
Nem sempre é fácil se libertar. De vez em quando ainda me entrego ao sentimento de julgar o todo por causa de alguns indivíduos que fazem parte dele. Meu mais recente preconceito é em relação aos judeus. No entanto, não acho que seja totalmente um preconceito, já que algumas situações me deram a possibilidade de formar pelo menos a sombra de um conceito sobre aqueles que me causam asco no momento. Ainda mais quando se trata de um povo que segue uma forte tradição, de forma que não se comportam de outra maneira senão de acordo com seus ditames.
Onde estou morando há muitos judeus. Eu nunca havia travado contato com nenhum antes de me mudar. E teria sido melhor nunca tê-lo feito, pois não tive boas experiências com eles. Ao menos os poucos que tive contato me demonstraram extrema arrogância, além de serem absurdamente mal-educados e anti-sociais. Só porque esses filhos da puta têm um poder aquisitivo alto se acham melhores do que os outros. Pra mim são todos uns doentes! Eis meu preconceito em relação a eles. Talvez seja só um reflexo do ódio que um certo número me fez sentir e acabou vertendo para o todo.
A única coisa que eu parava pra pensar às vezes em relação a eles é que eles sofreram desnecessariamente na Segunda Guerra Mundial por causa de um louco. Mas minha opinião mudou, agora compactuo com o anti-semitismo do Hitler. Acho que eles mereceram todos aqueles danos oriundos do holocausto e não sinto um pingo de dó deles.
Hitler poderia até ser louco por ter colocado em prática o desejo mordaz que seu ódio inspirava, mas acredito que tinha razões no mínimo plausíveis pra ter feito o que fez.
Um povo tirano que inventou um deus tirano e vive até hoje sob a sua sombra perversa. Eles sim carregam um forte preconceito em relação a qualquer coisa que não faça parte do mundinho deles. Um mundinho que eles criaram e vêm se auto-destruindo durante séculos, talvez se o paranóico que inventou a história de povo escolhido jamais tivesse cometido tal desvario muitas guerras teriam sido evitadas.

2008-01-26T13:13:00.001-02:00

Quando eu tinha escrito aqueles posts contando a história de meu casamento, no fim do último prometi escrever sobre todos os infortúnios que passamos durante a reforma.
Quero me desculpar para quem porventura estava esperando que eu cumprisse minha promessa, pois eu decidi quebrá-la.
Na época queria escrever, mas não tinha tempo, já que sou muito detalhista. Sabia que quando eu começasse precisaria de pelo menos uma hora na frente do computador e eu não tinha essa uma hora disponível.
Agora acho que não vale a pena ficar mexendo nas feridas do passado, pois estando feliz no presente por que eu me interessaria em forçar lembranças ruins para escrevê-las? No fim deu tudo certo. E está dando certo, não lembro de nunca ter percebido tantas mudanças como desde que casei e tudo que estou vivendo está me fazendo ter outras atitudes, está me despertando novas visões e perspectivas, assim como outros interesses, outras percepções a meu respeito. E é claro que tudo isso vem acompanhado de muitos outros fatos e é tudo isso que prefiro escrever daqui por diante.
Tudo que eu sempre quis viver aos poucos vai se desabrochando e todas as minhas paixões vêm se reforçando. E eu me considero muito sortudo por ter alguém do meu lado que me apóia em tudo que eu faço. E com ela eu tenho vivido muitas situações maravilhosas, contornando os problemas que surgem e aprendendo diariamente.

2008-01-25T14:09:00.000-02:00

Não posso afirmar com precisão, mas acho que foi em 2001 que comecei a praticar corrida de rua.
O porquê eu vou dizer já.
Desde moleque, como quase todos, eu jogava meu futebolzinho. Nunca fui uma pessoa de destaque no esporte, contudo eu gostava. Acho que esse gostar veio da influência que normalmente nós brasileiros sofremos. Além do mais tive uma infância muito agradável, meus pais se esforçaram muito e conseguiram comprar um apartamento que cujo condomínio é constituído por piscina, parquinho, salão de festas e quadra. Então imagine, toda a garotada adorava essa última dependência, mais do que as outras. E nela joguei por muitos anos da minha vida com meus amigos.
Além do futebol sempre gostei de muitos outros esportes: volleyball, andar de bicicleta, nadar, skate e patins. Enfim, nunca passei um período de tempo muito longo sem praticar pelo menos uma dessas atividades físicas. Sei que sou medíocre em cada uma delas, mas como já disse, gosto de todas.
Depois dos dezoito anos a vida do pessoal que sempre tive amizade começou a ter mudanças mais significavas, sejam namoros, empregos, estudos ou alguma outra circunstância. Só que devido a tudo isso eu já não podia praticar esses esportes coletivos com as pessoas que eu gostava. Como ariano sei que tenho algumas características imutáveis e uma delas é que as coisas que eu gosto eu só faço com quem gosto, portanto parei de jogar futebol porque ninguém mais jogava, assim como volley, na época eu estava sem bicicleta, já tinha passado meu interesse por skate, meu patins eu tinha vendido por falta de companhia, a piscina do prédio tendo só 10m tornava qualquer tentativa de treino muito pouco estimulante e eu estava sem grana para entrar numa academia.
Alguma coisa eu tinha que fazer, então um dia conversei sobre tudo isso com o Duda, que sempre foi um ótimo esportista e um dos meus melhores amigos. O mesmo me propôs a corrida de rua. Topei, mas achei que não conseguiria correr nem 300m, pois eu imaginava que era muito mais difícil do que realmente é.
Comecei bem lentamente. E com o tempo meu prazer em fazer isso foi se acentuando, assim como minha resistência física. Chegou uma época, acho que por volta de 2003, que eu corria umas três ou quatro vezes por semana e pelo menos um dia da semana eu corria uns 10km. Mas nos últimos quatro anos regredi, comecei a tomar mais bebidas alcoólicas do que de costume, a sair mais pelas madrugadas e consequentemente treinar bem menos, coisa de uma vez a cada duas semanas. E todo mundo sabe que quando você perde o ritmo de qualquer atividade pra recuperá-lo não é fácil.
No entanto, desde que me mudei comecei a treinar todo domingo e comecei a perceber que estou bem fisicamente, com uma boa resistência para quem não estava treinando tão ativamente. E por outro lado, meu costume de beber me trouxe uma conseqüência estranha: passei a ter uma resistência muito grande em alcançar mudanças de estado de consciência e ultimamente nem tenho sentido nada ao ingerir bebida alcoólica. Isso tudo somando com a cobrança que a Renata faz para que eu não beba todo dia me fez ir parando paulatinamente de beber desde que casamos.
O ano passado o Sandre correu na São Silvestre e isso me deu um estalo: por que você não se interessou em fazer a inscrição? Você também consegue! E essa voz de consciência não me abandonou mais. Só que eu ainda não tinha um estímulo suficiente pra usá-lo como estopim. Entre homens há um espírito de competição natural, coisa de testosterona eu acho, perdoem-me se estou escrevendo besteira. Em suma, o fato de uma cara que bebe cerveja todo dia ter tomado essa iniciativa foi um tapa na cara pra mim. E foi o estímulo que faltava, ainda mais depois de ter conversado com ele a respeito do meu interesse de participar desse tipo de evento. Mas com minhas preocupações de casado não fui atrás de nada disso, pois ainda não aprendi a me organizar bem nessa nova vida. Até que inesperadamente ele me ligou pra dizer que haveria uma corrida no dia 25 de janeiro, aniversário de São Paulo. Inscrevi-me. E aguardei com um pouco de ansiedade, pois ultimamente eu estava treinando uns cinco ou seis quilômetros e achei que não estava exatamente preparado. No domingo passado corri 10km, foi bem cansativo, pois dei o máximo de mim e fiz esse percurso em mais ou menos 55min.
Hoje corri. Fui só, já que o Sandre na noite de ontem resolveu ir a um aniversário e não pode comparecer ao evento.
Cheguei atrasado, o ônibus que eu peguei saiu do terminal 7h45mim e a corrida começava às 8h. estava ansioso, quando o “busão” chegou perto do parque falei com o cobrador e desci no semáforo, fui correndo uns 500m até o guarda volumes, fui ao banheiro, fiz alongamento e quando comecei a correr a corrida já estava acontecendo havia 10m.
Consegui repetir o tempo do meu último treino, porém fiquei menos dolorido e com mais vigor físico e estou muito empolgado por ter completado a prova em menos de uma hora, já que estou treinando tão pouco. Hoje decidi mudar algumas atitudes, pois quero correr mais e mais e sei que tenho capacidade pra conseguir fazer tempos melhores.
A partir dessa semana começarei a treinar pelo menos duas vezes por semana, além de resumir meu hábito de “beber” somente a circunstâncias comemorativas, já que não faz efeito e muito menos bem pra saúde, são hábitos que acabamos herdando de nossas companhias, mas que nem por isso são bons. Acredite, correr me extasia mais do que uma bebedeira, algo que nunca mais quero viver. E como extremista que sou não duvido nada que qualquer dia desses eu não decida parar completamente, como já fiz antes e fiquei um ano sem botar uma gota de álcool na boca. Run Forrest, run!

2008-01-19T00:22:00.002-02:00

Quando eu tinha muitos amigos que gostavam de música como eu, eu treinava meu instrumento e quando eu tirava uma música não via a hora de mostrar pra eles.
Quando eu comecei a tocar baixo parece que me identifiquei de tal forma com esse instrumento que sempre cativei os ouvidos de quem me escutava, sempre recebi elogios, desde o início, no entanto sempre procurei melhorar, porque sabia que pra chegar aonde eu queria era preciso muito mais.
Passei por algumas circunstâncias que me fizeram manter uma distância maior do que eu gostaria de meu instrumento. Porém, neste ínterim fui amadurecendo, minhas percepções foram se lapidando, meus gostos foram reforçados nas minhas raízes. E minha tendinite agora se entende com meu instrumento.
Agora toco muitas músicas que eu gosto de uma maneira que fico orgulhoso. Mas meus velhos amigos já não podem mais me ouvir, talvez nem queiram mais, suas vidas também tomaram rumos diversos. Sempre sinto falta de mostrar o que eu sei pra eles que acompanharam parte do meu progresso. Eu provei um pouco disso essa semana. Minha irmã veio me visitar, conversamos muito, foi bom, matei minha saudade, uma saudade que nunca experimentei em relação aos entes da minha família. A longa distância desperta esses sentimentos.
Depois de muito conversarmos, mostrei a ela uma música que compus no baixo, não consegui tocá-la bem, estava extremamente cansado, além de que ainda não tinha treinado suficientemente bem para poder fazê-lo. Mas ela compreendeu e eu me senti ouvido, pois a sinceridade dela sempre foi um grande estímulo para mim. Sei que quando ela fala que está ruim é porque realmente está. Eu, na verdade, estava esperando isso e obtive outra demonstração de atitude: uma tímida admiração, me pareceu até incomum, pois por causa da minha ansiedade muitas vezes toquei algo pra ela que eu sabia que ainda eu não reunia condições. Em muitas dessas ocasiões trabalhei duro depois de ouvir seus comentários. Grande parte do que eu sou como músico devo a ela.
Aos poucos estou conseguindo romper várias barreiras que criei sem querer ao longo do tempo. Minha timidez era uma delas, minha insegurança também, minha falta de sinceridade também, minha covardia também, assim como meus medos, bobos disfarçados de monstros e eu mais bobo acreditava nos meus olhos inocentes.
O enfrentar todos esses meus defeitos está me deixando mais forte. Sem algumas mudanças de atitude eu jamais poderia ser o Ricardo que estou sendo agora, um que eu nem sequer imaginei.
Agora sim posso transformar as cores da minha alma em música. Agora sinto a concomitância entre a minha tênue racionalidade e o meu vigor emocional. Agora sinto o equilíbrio que eu havia perdido. Agora sinto a força de cada lado que me comanda e escuto suas vozes com atenção e sei quando devo ouvi-las. Pra construir um castelo é necessário por um tijolo sobre os outro, alternadamente e eu tava empilhando uns aqui, outros ali e já não sabia mais quantos eu já havia espalhado. Estou reunindo todos eles, nem sabia que eram tantos...

2008-01-17T22:33:00.000-02:00

LAMENTOS DE UM COVARDE

Fazia tempo que eu não vinha aqui.
A poeira tomou conta de tudo,
Quase nada reconheci.

Olhei pra trás.
Só, ouvia o vento sibilante
Que tentava dizer algo.

Logo entendi.
Pensei que era fácil matar...
Matar raízes de pensamentos.

Fingi que eles se foram.
Apaguei a luz, tudo sumiu.
Mas e aquela sensação de observado?

Ah, ela sempre sorrateira
Mantinha sua fidelidade no assombrar.
No fundo as raízes estavam vivíssimas.

Já caminhei quilômetros,
As fases da Lua alternaram nem sei quantas vezes,
Quis fugir das minhas raízes.

Impossível! Cedo ou tarde
Sentirei o romper mudo
Da minha consciência ofegante.

MUDANÇA DE VIDA – PARTE III

2007-10-20T12:55:00.000-02:00

MUDANÇA DE VIDA – PARTE III

Não é fácil você ter que aceitar que tudo o que foi planejado está se desmantelando. Ainda mais depois da maré positiva que vinha nos impulsionado até o dia 18/01. Fazer o quê? O jeito é replanejar.
A esta altura do campeonato tudo já estava bagunçado. Mesmo assim não desanimamos, fomos ao cartório para marcar nosso casamento para o dia 07 de abril — para quem não sabe nós fazemos aniversário no mesmo dia. Legal, chegamos lá com nossas testemunhas (a saber, eu chamei o Duda, pois é o eu amigo de mais longa data, nos conhecemos desde os sete anos de idade; e a Renata chamou a Andréia) felizes da vida, pagamos a abusiva taxa e ficamos no aguardo dessa especial e tripla data. Não é que alguns dias depois me ligam pra falar que no dia sete não seria possível! É, teve que ser adiado pra semana seguinte. Mais uma coisa em desacordo com a nossa vontade.
Contudo nos conformamos, pois, pensando pelo lado positivo, se alguma coisa a mais desse errado, havia tempo de reformar tudo até lá, no máximo atrasaria uma ou duas semanas nossa mudança se algum imprevisto viesse a ocorrer. Chegamos a essa conclusão porque já tínhamos levado um pedreiro de confiança pra fazer um orçamento e dar um prazo para a finalização do serviço. O cara disse que três semanas eram suficientes. Advinha! Mais uma vez, como se não bastasse, confiamos cegamente que tal data seria obedecida. — pra pegar serviço esse povo fala de tudo, coloca defeito nos outros, enaltece-se e tudo mais, só que na hora de fazer é que se vê a dolorida realidade batendo sem dó na nossa cara.
Enquanto o dia D não chegava, ficamos no pé do gerente da Caixa cobrando toda semana a conclusão dos documentos, e o negócio ia adiando e adiando e adiando... a mulher não se mudava e chegou a data de entrega dos materiais de construção que tivemos que armazenar tudo na casa dos pais da Renata — sorte que tinha bastante espaço e boa vontade dos meus sogros para nos ajudar em tudo. A casa deles estava lotada de coisas nossas, pois tivemos que mudar também o endereço da entrega de tudo, pois venciam as datas que foram adiadas e o apartamento ainda não estava em nossas mãos.
No penúltimo dia de março finalmente saiu a documentação. Sexta-feira. Pedi pra faltar no serviço pra resolver tudo. Cheguei logo cedo no banco que só abre às 10h, a velha também e lá fomos nós pra ler e depois assinar a papelada. Tudo assinado, mas ainda faltava o balde de água fria: a mulher ainda não tinha achado um apartamento e disse que não sabia quando ia nos entregar a chave. Ainda bem que fizemos um contrato que nos assegurava um prazo, mas demorou mais um mês pra ela se mudar.
Nisso casamos e estávamos ainda vivendo como namorados, porém com uma puta ansiedade, todo dia esperando o telefone tocar pra recebermos a notícia que já podíamos buscar a chave, porém esse dia não chegava. Além disso, certa vez liguei pra praga e tretamos porque ela disse que ia ficar mais um mês! E essa discussão se sucedeu já na metade de abril. Então, dias depois conversando com o Sandre sobre o problema ele me passou o telefone do cunhado dele, o Renato, que trabalha em imobiliária e conhece bem os procedimentos legais para tais situações. Ele me orientou pacientemente e o contrato era claro, se ela não nos entregasse a chave naquele mês teria que pagar uma salgada multa. A Renata ligou pra ela, conversou a respeito e no último dia de abril nos foi entregue a bendita chave.
E nem desconfiávamos que um novo desconcertante episódio estava pra acontecer: A reforma!

MUDANÇA DE VIDA – PARTE II

2007-10-17T13:21:00.001-02:00

MUDANÇA DE VIDA – PARTE II

Vou começar uma narração um tanto quanto melancólica, pois se trata da sucessão de problemas ocorridos desde a compra de nosso imóvel até o término de sua reforma.
Não que nesse espaço de tempo não tenha acontecido nada de bom, mas o que quero ressaltar são justamente os empecilhos. Para que assim eu jamais esqueça que não foi nem um pouco fácil conquistar toda a felicidade que hoje nos ilumina.
Então, sem mais demora começo:
A entrada da papelada pro financiamento se sucedeu no dia 18/01/07. Como já foi dito que nos foi prometida em um mês a conclusão dos documentos, começamos logo no fim de semana que seguiu a procura por móveis e materiais de construção, pois escolher a decoração da casa é algo demorado, ainda mais quando se trata de dois arianos escolhendo, embora tenhamos gostos muito parecidos somos indivíduos que detêm personalidade e opiniões fortes. Esta parte de visitar lojas e mais lojas e a cada olhar sobre os mostruários que luziam para o nosso gosto vislumbrar como ficaria a casa depois de pronta foi boa, a parte ruim foi que fazendo isso dentro de duas semanas escolhemos, compramos e marcamos a data de entrega para o fim de fevereiro, pois a ex-proprietária tinha dito que se mudaria antes da documentação ficar pronta e que poderíamos então começar a fazer todas as mudanças que planejamos dentro dele, mas como também já foi dito isso não aconteceu.
Passaram-se duas semanas e pouquinho e recebemos a derradeira notícia de que a velha não se mudaria mais porque tinha dado errado a negociação dela, então ela teria que procurar outro apartamento. Até aí o nervoso não foi tanto, o que assomou foi a decepção, pois nossa expectativa fora apunhalada na raiz. O pior ainda estava a nos espreitar e nem desconfiávamos. Chegou a última semana e nada do gerente nos ligar pra dar algum sinal de vida. Liguei para o mesmo que me deu a notícia que o banco estava sobrecarregado e que poderia demorar mais um mês, que não dependia dele e outros dizeres de isenção de culpa. Agora sim bateu o desespero, tive que sair ligando pra todas as lojas pra conseguir adiar as datas para o mês seguinte. Parece que não é nada, mas ter que resolver problemas pessoais no horário de serviço é uma merda, fica todo mundo prestando atenção na sua conversa pra ter assunto mais tarde, de preferência quando você estiver ausente, pra se alegrar porque está vendo alguém se fodendo. Fora que o meu serviço também estava altamente sobrecarregado, minha cabeça fervendo com as pressões de prazo e eu tinha que parar toda hora pra tentar resolver os impasses. Tem hora que você liga aí te empurram pra outra pessoa e assim por diante, definitivamente não foi tão fácil como as palavras frias fazem parecer.

MUDANÇA DE VIDA – PARTE I

2007-10-16T13:12:00.000-02:00

MUDANÇA DE VIDA – PARTE I

Depois de longa peregrinação por várias ruas do centro da cidade (lugar que por mútuo consenso queríamos morar) só achamos apartamentos velhos, caros e barulhentos. Quando estávamos a um passo de desistir daquela região encontramos um anúncio no jornal que estava dentro de nossas expectativas orçamentárias e num lugar bem próximo de onde era o nosso foco. Visitamos e gostamos, apesar das mudanças que logo de cara vimos que teríamos que fazer para que o lugar fosse adaptado ao nosso estilo de vida e ao nosso gosto estético.
Pois bem, depois de negociar com a ex-proprietária fizemos toda aquela correria burocrática. E nem o que foi combinado com a mesma foi cumprido, nem o que o gerente da Caixa disse. Este prometeu (santa ingenuidade! Acreditar em promessa!) que em um mês toda a papelada estaria pronta; já a primeira, entrou num acordo que se nós pagássemos adiantado a quarta parte do valor total do imóvel, ela se mudaria dentro de no máximo três semanas, então ela nos entregaria o imóvel antes mesmo da Caixa liberar o valor total do empréstimo. Porém, ela não conseguiu comprar o apartamento que tinha em mente porque o proprietário mudou de idéia e colocou um inquilino nele. E nós nos ferramos, pois tiramos o dinheiro, que estava numa aplicação, prematuramente por confiar nela, que por sua vez confiou em terceiros e, enfim, tomamos o primeiro prejuízo, pois com a demora que levou pra Caixa liberar tudo, esse dinheiro teria rendido consideravelmente se continuasse aplicado até o término do trâmite.
Mas como a alegria reinava nos primeiros dias que sucederam o negócio fechado, com tudo dentro dos conformes, começamos a procurar móveis, eletrodomésticos, mãos-de-obra pra executar a reforma e tudo o mais, sem desconfiar que a maré de tudo às avessas estava chegando. Nossa intenção era casar no civil, sem festas, sem esses chás não sei das quantas ou coisa parecida, só nossos pais, irmãos, avós, padrinhos e ninguém mais na cerimônia breve do cartório. Queríamos mudar logo, estávamos eufóricos pra romper nossa crisálida e voar em outros campos, então decidimos: já que tudo vai se resolver em um mês, vamos começar a correr atrás de tudo, marcar o casamento no dia do nosso aniversário (o que não foi possível, por causa da droga de um feriado), que o apartamento já estará prontinho pra morar até abril, a reforma não vai demorar mais de um mês. — oh, doce ilusão! Quem disse que uma reforma se faz tão rápido assim, além do mais, para a nossa prolongada decepção a chave do apartamento só nos foi entregue na última semana de abril, ou seja, já estávamos casados desde o dia 14 do mesmo mês.
É, demorou tudo isso! O que fez com que nossa união matrimonial ficasse parecida com um namoro, pois tivemos que ficar ainda morando cada um na casa dos respectivos pais.
Paralelo a tudo isso houve uma transformação na vida da Renata, pois a rede de restaurantes que ela trabalha tinha aberto mais uma casa e, conseqüentemente, ela foi transferida pra mesma e com um acúmulo de obrigações fora do comum. E como se não bastasse começou a ter que levantar mais cedo ainda e a sair mais tarde. Só pra ilustrar uma situação, no dia da inauguração tive que pegá-la meia-noite, sendo que era um sábado, dia que ela trabalha até no máximo às 14h. E no dia do show do Arch Enemy? O Ênio lembra! Ela chegou no carro chorando, já estava quase na hora e ela não podia sair do restaurante, sorte que estávamos lá perto!
Já eu, me encontrava na abstinência forçada de tocar, primeiro por causa da minha tendinite. Estava fazendo musculação como o médico havia recomendado, melhorei em pouco tempo, no entanto, minha vida mudou tanto com as muitas coisas que estavam envolvidas com nosso casamento que naquele momento deixei de ter tempo de tocar e tempo de curtir a minha metade, só trabalhava, comia e dormia; portanto estava enlouquecendo. Passamos a nos desentender como nunca frente aos problemas que surgiam diariamente, cada hora era uma coisa que dava errado.
Mas pra conquistar grandes sonhos é preciso persistência, amor e saber que é necessário abrir mão de algumas coisas temporariamente, mesmo que sejam muito valiosas, todos obstáculos são testes que desafiam nossa vontade e se os vencemos podemos sim encontrar o pote de ouro além do arco-íris e alcançar muitos outros valores.

MUDANÇA DE VIDA – INTRODUÇÃO

2007-10-10T13:10:00.001-03:00

MUDANÇA DE VIDA – INTRODUÇÃO

Muitas pessoas que conheço nem sabem que agora tenho uma nova vida. Quero contar, de acordo com os resquícios de minhas lembranças, os acontecimentos vivazes que culminaram desde o início deste ano.
Faço isso tardiamente por causa das sucessivas e inesperadas tempestades que me deixaram ilhado num lapso de tempo relativamente grande.
Desde janeiro uma verdadeira reviravolta despontou, fez uma poeira e um estardalhaço incríveis, e eu nada registrei, não por falta de vontade, muitas vezes ousei reclamar da escassez do meu tempo, sendo que eu nem imaginava o que era de fato escassez. E aprendi sentindo na pele.
Darei início a esta novela, que não podendo fugir da regra, teve seu percurso bem intrincado e um desfecho muito feliz.
Primeiro é imprescindível que eu passe rapidamente por 2005, ano que comecei a namorar a Renata.
Bem, quem acompanha meus textos, assim como as pessoas que convivo, sabem que a paixão que experimentei fez minhas perspectivas em relação ao amor mudarem diametralmente.
Toda a filosofia anti-união que eu desenvolvera foi dissipada pelo calor que inflava meu coração. Esse órgão me guiou veementemente. Não há como parar de pensar na pessoa que colocou nele tão poderoso combustível de sensibilidade.
E nosso relacionamento desde o primeiro beijo se aquecia cada vez mais que logo a incluí nos meus planos futuros. Antes de conhece-la eu tinha a intenção de morar sozinho, seguir minha vida como adulto, longe das asas dos pais. Só tinha que juntar um dinheiro pra por em prática meu intento. Não dava pra esperar muito mais tempo, pois desde criança eu dividia o quarto com meu irmão e já estava insuportável aquela situação, por causa das nossas divergências de gostos, o espaço, a privacidade etc. Então, certo dia pensei: por que não perguntar se ela não quer viver comigo? Pois, minhas idéias, dadas as surpreendentes sensações que eu estava experimentando, mudaram; já não queria morar só, mas sim com a pessoa que amo! Conversamos a respeito e a conclusão é óbvia: começamos a planejar tudo e a fazer nossas economias — se não me engano no nosso quarto mês de namoro. E aquela história de que o universo conspira a favor quando queremos muito alguma coisa se mostrou empírica, foi incrível, tudo começou a dar tão certo em nossas profissões que conseguimos juntar mais dinheiro do que estava no planejamento.
É aí que começa a saga.
Nós decidimos que por bem deveríamos começar a procurar um apartamento logo no primeiro mês deste ano, imaginando que demoraríamos meses pra achar. Porém por mais que planejamos algo, jamais o alcançamos no tempo pressuposto, além de que as oportunidades sempre surgem aonde e quando menos esperamos. Resultado: encontramos, logo nesse mesmo mês, um apartamento que achamos ideal, num lugar que igualmente tivemos a mesma sensação e, portanto, adiantamos a aquisição de nosso imóvel com as nossas economias adicionadas de um financiamento. Só que esse mencionado lugar carecia de uma reforma considerável, o que nos causou extremo nervosismo e angústia devido às exageradas adversidades que ocorreram, parecia que nosso lar nunca ficaria pronto, tudo dava errado, gastamos bem mais que nosso orçamento permitia, tivemos que nos desdobrar até as últimas gotas de nossas forças pra contornar tantos problemas.
Mas tudo foi uma lição enorme, nos libertamos do orgulho, acho que eu, particularmente, aprendi a ver diversos aspectos da vida por outro prisma e, conseqüentemente, tudo isso me vez crescer e ser uma pessoa melhor.
Nas próximas postagens contarei toda a história, pois é longa e se eu apresenta-la de uma vez ninguém terá paciência pra ler.

Dr. Sin Cover

2007-10-08T12:56:00.000-03:00

Meus domingos há bastante tempo são bem rotineiros. No entanto, ontem foi bem diferente e muito bom.
Durante a manhã saí pra trotar com minha esposa no “minhocão”, sendo que ela se saiu muito bem na sua primeira tentativa, pena que o sol forte atrapalhou um pouco, contudo nosso trajeto foi muito prazeroso.
Depois, no almoço, ela preparou um risoto com camarão... huuum... excelente, esplendido, maravilhoso, divino, e todos adjetivos do gênero que se pode qualificar algo deliciosamente fora do comum. Tudo que a Renata faz é perfeito!
Tínhamos planejado à tarde ir ao Manifesto, sendo que eu fui mais pra ver o Dr. Sin cover, cujo baterista é nada mais nada menos que o Ênio e é sempre inspirador vê-lo tocar. Já a Renata queria ver também a Tropa de Choque, porque um camarada dela é o baixista.
Então, logo após o almoço e todas as arrumações domésticas, dedicamo-nos a nos arrumarmos e eu retribuindo o tratamento de beleza que a Renata fez em mim no dia anterior (dando um jeito no meu teimoso cabelo que adora me contrariar) me arrisquei a maquia-la, e não é que me saí bem! É claro que com ela me auxiliando, falando como eu tinha que proceder e tal, pois ela sempre tem idéias de muito bom gosto e eu uma inclinação por tais afazeres! Todas nossas trocas têm sido fantásticas.
E saímos de casa umas 16h40. Chegamos lá bem cedo, primeiro que todos que fariam parte do público. Paramos alguns segundos diante do lugar que se encontrava fechado, pensando no que fazer até às 19h, já que era o horário da abertura da casa. E não é que o Jadyner (baixista do Dr. Sin cover) logo abriu a porta, se espantou com nossa aparição adiantada, sorriu, veio nos cumprimentar e nos convidou a entrar, o que aceitamos prontamente.
Pouco tempo depois apareceu o Edilmer (guitarrista do Dr. Sin cover), depois o vocalista da mesma banda e depois o Ênio e a Gláucia. Conversamos bastante, esperamos bastante também até começar, pois atrasou bem, como é sempre comum em shows.
Encontrei o Batata, que tinha muito tempo que não conversávamos e ele está muito bem, vivendo praticamente de música e acabou me inspirando, dando-me um novo alento, eu sei que é possível que eu me enverede por esse caminho também, na verdade, é o meu sonho profissional.
E passei momentos maravilhosos junto com minha esposa, que sempre me fascina, assim como passei com meus amigos, que além de tudo são ótimos músicos.
E só um adendo: os caras do Dr. Sin cover me surpreenderam, mesmo que eles falaram que erraram algumas partes que eu nem percebi; e olha que eu ouvi muito aquelas músicas entre meus 17 e 20 anos!
Tivemos que sair de lá umas 22h45 porque dependíamos de ônibus e metrô e o horário do último que é o mais preocupante — não ia ser nada bom voltar mais de meia-noite a pé do Terminal Bandeira até a estação Marechal Deodoro. Conclusão: a Renata acabou mais uma vez deixando de ver a banda de seu amigo.
Chegamos a casa quase meia-noite e fomos dormir poucos minutos mais tarde que isso. Fim do domingo e poucas horas de sono até o amanhecer, mas valeu a pena.

2007-04-28T06:43:00.000-03:00

Como ninguém mais visita este humilde espaço em que, mormente, reservo algumas coisas que passam pela minha cabeça, permitir-me-ei ser mais repetitivo e mais evasivo ainda em meus textos, pois além de ser minha intenção principal, ao manter este blog, postar meus monólogos interiores, há temas que permanecem latentes em minha mente, sendo que os que mais predominam são os relativos às questões existenciais, e de maneira alguma me canso de tocar nesta tecla, sou inimigo do comportamento de rebanho e um perscrutador incansável em busca de uma forma melhor de viver em sociedade do que barganhar com um ser imaginário para conseguir prosperidade em meus intentos e suportar os humanos que me causam asco, talvez eu esteja até me tornado um iconoclasta que ataca as sombras que ainda persistem dentro da minha alma, mas isso de maneira alguma importa, minha voz é apenas a de uma mosca suplicando para ser solta de dentro do copo em que foi capturada, nessa prisão de vidro ainda vê onde há pouco voava livremente e por isso se debate nas paredes.
A que absurdos o desespero nos leva a pensar? O instinto se aflora sufocando a razão, faltam coragem e meios e a voz embargada no meio da garganta dissemina sua força fria e destrutiva no oco interior que quer explodir logo e ver o que sobra depois.
Quantas vezes já mudei a direção das minhas inspirações? De quantos artifícios precisei para desviar ardilosamente o tridente do diabinho que me espetava sem parar? Sublimação: em que posso transformar essa vontade pouco proveitosa e que, por sua vez, é arrebatadora? Arranjava soluções repentinamente. Sem perceber ia moldando a face que o espelho não mostra, em nem quer mostrar! Só de vez em quando, como um vulto, no máximo assim. É luz demais para os olhos dos morcegos! Cansei desta simbiose em que só quem me suga é quem sai no lucro. Imolarei toda a beatitude que ainda resta para com os que não merecem.
Já me imaginei empunhando um pesado, comprido e singular machado, ambas as mãos firmemente o conduz em direção aos céus com um impulso mordaz, os olhos fitam determinadamente o pescoço a ser degolado, sem piedade.
A cabeça da esperança da consideração rola para dentro do cadafalso das prístinas distantes de uma ilusão pueril, repleta de comiseração, que implorou para ser guardada para sempre na profundidade abissal do esquecimento.
Há tempos de paz, que quase sempre são letárgicos e tempo de desestruturação; no primeiro a felicidade toca nosso rosto e nos faz esquecer de toda a miséria que nos cerca; já no segundo, devido ao desespero diante de uma situação que parece insolúvel, não só a minha aflição preenche meu interior como me faz olhar mais para as mazelas dessa urbe cada vez mais ignorada por seus habitantes potencialmente mais egoístas a cada dia.
Quero enxergar, ao menos, que o outro lado da moeda possa revelar algo melhor, contudo não vejo nada além de dias piores e, como nós humanos facilmente nos moldamos, seja para ascender como para decair, o que a imaginação considera inconcebível hoje, amanhã será a inevitável realidade, e o pior continuará a exercer sua funesta influência sobre os corações dessas pessoas que vivem porque respiram, nada mais, sem motivo, sem utilidade, sem esperança.
Os que têm inclinação para aceitar respostas fáceis crêem no maléfico Deus da ignorância, que segundo as escrituras nos condenou por conquistarmos o conhecimento, e assim deixam o bálsamo da promessa pós-morte consolar — quando eu tiver no Céu estarei em paz ao lado Dele; já os que são como eu e não acreditam em nada além do que nesta vida carnal, de onde conseguem tirar forças para prosseguir, ainda mais sabendo que não passam de peças da máquina implacável do capitalismo? Trabalhar, dormir, acordar, trabalhar, dormir, acordar... qual tempo sobra pra viver? — o mínimo possível! E quando ele chega o agarramos, mesmo extremamente cansados, com todas as forças, tentando ludibriar um pouco a marcha que nos espera daqui mais algumas horas, tentando brincar de sermos o que não somos, tentando não nos tornar totalmente apenas um componente que amanhã não terá mais utilidade e nem um mínimo de lembrança da contribuição que teve para o progresso, ou melhor dizendo, retrocesso.

Se não fosse o amor... ou eu me remoldaria em algo repugnante ou talvez me mataria, pois até agora não consegui saber qual sentido de tudo isso e muito menos pra que tanta insistência em existir só pra ser mais uma formiga trabalhando pra rainha.

2007-03-29T19:42:00.000-03:00

Consegui sair do umbral que amarrava meus dedos e meu raciocínio.
Era uma espécie de estágio em que eu treinava insistentemente sem poder jamais chegar aonde minha vontade queria me levar.
Nesse ínterim, de fato, estive dentro da minha crisálida metamorfoseando ininterruptamente, não conseguia completar a transformação jamais, até sentia o romper da casca, o calor da frouxa luz que queria me tocar repletamente e era tênue demais, então sumia, o pequeno vão que ameaçava abrir de repente calcificava e eu continuava preso, meio cego, mas ao menos ouvia bem, já a fala... os pensamentos sempre esbarraram no “molambo paralítico da língua”.

No umbral via todos os meus antigos sonhos escorregarem por entre meus dedos como a areia mais fina que se possa imaginar, sonhei demais, quanta hibernação! quanta distração! E a culpa foi mais minha, aquela fraqueza que me dominava me levou ao abandono de minha essência. Recuperei-a completamente, saí do umbral, estou contente, estou vivendo o que sonhava, é claro que quero mais, agora sim posso querer, minha alma pode me levar além porque agora há interação, diria que encontrei o equilíbrio, nem mais, nem menos, somente o que precisa ser.

2007-03-26T19:47:00.000-03:00

Um constante som de ríspidos
Atritos entre rodas e trilhos,
Conduzindo um grande peso,
Numa lentidão que dá medo,
Inferniza todos os meus sentidos.
A confiança são pássaros desaparecidos,
Incríveis aves para quem confidenciei absurdos
Segredos, levados para cantos imundos.
Elas nunca mais vibraram suas asas
Perto da minha janela, olho as casas
Com seus incontáveis olhos quadrados,
Solitários, parcialmente vendados.
A vida de aço, óleo e fios continua
Me iludindo diante da face escura
Dessa noite a mais que encaro a rua.
Um dia pensei que todos eles
Fossem utilidades inanimadas, mas às vezes
Sinto que são justamente eles que determinam
Nosso rumo, este grande niilismo, não,
Esta incoerente entrega ao vício,
Nosso guia para o desperdício,
Mas para que conservar o que perecerá
Inevitavelmente? Antes cedo, pego a pá
Multiforme para cavar minha ruína...

2007-03-09T01:24:00.000-03:00

BUSH, VAI TOMAR NO SEU CÚ, VOCÊ NÃO É BEM VINDO EM PARTE ALGUMA DO MUNDO, SEU MONSTRO!!!

2007-02-04T11:56:00.000-02:00

Eu nem conseguia imaginar a possibilidade do Arch Enemy um dia vir para o Brasil. Eu achava que eles tinham poucos fãs por aqui e obviamente me enganei.

No fim do ano passado o Ênio me anunciou a boa nova. E com o ingresso nas mãos desde o dia 23/12/06 aguardei ansiosamente. E, por incrível que pareça, até que passou rápido o mês de janeiro. E eis que chegou o tão esperado 1° de fevereiro, esse sim demorou uma eternidade pra passar, mas, enfim, chegamos no Via Funchal, eu, a Renata e o Ênio. Paramos no estacionamento VIP e ao invés de entrarmos pela entrada do mesmo, que dava acesso direto ao interior da casa de show, para espanto dos funcionários do recinto, saímos e nos dirigimos à entrada dos trues. A intenção, na verdade, era beliscar e beber um pouquinho antes do tão esperado espetáculo. Ao chegar na rua do Via Funchal via-se aquela multidão de preto, alguns rostos comuns aos shows do gênero, diversas camisetas de bandas e absolutamente nenhum leite com pêra por perto.
De todos os shows que assisti, este foi o que me impressionou mais: além de ser uma das minhas bandas preferidas, todos tocam muito, mas muito mesmo! O guitarrista novo sem comentários — vai tocar assim na casa do caralho! Juro que eu não esperava tanto! Se não fosse o som do Via Funchal que sempre deixa a desejar teria superado a perfeição, porque foi mesmo perfeito! Pra quem gosta de guitarra, peso e musicalidade então...
Eu me lembro bem quando descobri esta banda maravilhosa: estava eu um dia na galeria do rock (acho que era 2003) com a intenção de comprar algum CD do Carcass, pois eu tinha o Heartwork e o Swansong gravados — que aliás peguei com o Sérgio — e queria completar a coleção comprando todos eles originais. Contudo, depois de andar de loja em loja descobri que haviam saído de catálogo, portanto não existia previsão para eu encontrá-los.
No mês seguinte voltei e encontrei na Die Hard o Necroticism - Descanting the Insalubrious junto com o Wake Up And Smell The... Carcass; não pensei duas vezes, mesmo sem conhecer uma música dos mesmos, comprei-os de olhos fechados. Ao chegar em casa logo o coloquei no som e comecei a apreciar. Fiquei impressionado, era totalmente diferente dos outros: é, a fase Grind dá medo, até hoje não tem nada que supere em peso, técnica, criatividade, letras insanas e com conteúdo.
E a minha peregrinação continuou, pois eu queria achar todos. E numa dessas visitas à galeria do rock uma certa vez a Luciana da mesma loja me perguntou se eu já tinha ouvido Arch Enemy (arqui ênemi, como a maioria fala. Fazer o quê? É igual o caso do “islipiquinoti”. Está certo, estamos no Brasil e não somos obrigados a saber as pronuncias estrangeiras, mas como eu sei um pouco de inglês prefiro falar corretamente, pois quem estuda outra língua, seja ela qual for, sabe como é ruim se acostumar a falar errado, depois que vicia para concertar é dureza, já passei várias vezes por isso) e eu, sinceramente, respondi que não. Então ela me informou que era banda do Michael Amott , ex-guitarrista do Carcass, que ironicamente saiu da banda porque estava ficando melódica demais e montou o Arch Enemy, que é extremamente melódico, o que fez com que eu me apaixonasse à primeira ouvida, diga-se de passagem que o CD que comprei foi o Burning Bridges, que até hoje é o meu preferido da banda, pena que não era a Angela Gossow cantando, que não precisa nem falar que é muito melhor — aquele mulher canta, viu! Quem me dera conseguir berrar com pelo menos a metade de agressividade!

Pois é, eu vi de perto e ouvi com os ouvidos perplexos de tamanha emoção. Eu já era fã, agora nem se fala, no dia seguinte ao show, simplesmente, ouvi todos os CDs do Arch Enemy, em seqüência, desde o primeiro, com as imagens do show vivas em minha memória.

2007-01-05T18:21:00.000-02:00

Feliz ano novo!
Só que minha saúde não vendo e muito menos a dou.
É, no fim do ano passado fui surpreendido por uma terrível dor no pulso direito enquanto me dedicava ao labor diário. E, pra piorar, quem pode explicar?, quando uma desgraça nos dá sua graça ela sempre traz outras consigo, então, assim que cheguei em casa me alonguei, relaxei, peguei meu baixo, acomodei-me na cadeira e comecei a treinar. E não é que passados poucos minutos minha mão esquerda também travou!
Imagina a angústia e o desespero que tomaram conta de mim!
Pois é... No dia seguinte, ao trabalhar, a dor piorava à medida que eu clicava. E olha que no meu ofício são necessários incontáveis cliques.
Devido ao enorme infortúnio fui ao médico, passei a trabalhar menos horas e a tocar também, bem menos.
Tomei remédio, dediquei-me ainda mais nos alongamentos que eu já fazia, os quais ajudam a dor se atenuar paulatinamente, porém, mesmo assim, sempre há momentos incômodos.
Quando retornei ao médico no fim de dezembro, adivinha! Ele recomendou que eu entrasse numa academia para que por meio de exercícios específicos meus músculos venham a se fortalecer.
Não tem jeito, isso era algo que eu não tinha em mente, meu tempo já é restrito demais, mas não tem outra solução, começarei e desde já traço meus planos, tentarei ao máximo ser pelo menos um pouco como Fíleas Fogg para conseguir cumprir todas as minhas atividades na medida do possível, num tempo hábil que parece impossível.
Sabe qual é o maior problema, o que mais me aflige? Sabe o que é realização pessoal?
Responderei imediatamente às duas perguntas: desde que eu comecei a tocar baixo, isto é, quando eu tinha dezesseis anos, minha maior vontade era ser o melhor, contudo todas as circunstâncias que despontavam de todos os sentidos para a minha direção, assim como minhas escolhas, me reservaram apenas a mediocridade. E agora, respondendo à segunda, confesso que sou vaidoso — sim, agora sim assumi — e necessito de notoriedade; e ser apenas mais um que toca um pouquinho acima da média me incomoda, e muito. Quero ser bem melhor, mas tudo sempre acontece para desviar minha realização para bem longe de mim. Ninguém vive sem alimento e as minhas forças vêm sendo restabelecidas com poucas migalhas.
Eu, sendo um péssimo sofista durante meus desesperados solilóquios, jamais consegui crer em meus próprios argumentos para de fato projetar meus pensamentos numa direção, talvez seja por isso que como um notívago me arrasto silencioso pelas sombras, debaixo da lua constantemente oculta por espessas nuvens e, assim, vivo num interminável sol da meia-noite, sempre a enxergar por frouxos alumiares repentinos e brevíssimos.
A cada dez metros de ascensão, que levaram tempos imemoriáveis, uma queda de cinco! Tão rápida...
Será que chegarei ao cume, ou ele mesmo precipitará sobre mim? Continuo respirando e olhando para cima, acumulando forças pra prosseguir até o inalcançável. Se eu chegar lá pode deixar que eu conto como é.

2006-12-06T00:33:00.000-02:00

— E como você acha que existe tudo isso aqui?
E aponta para a paisagem que nos cerca, enfaticamente. Olha-a fascinada, com um ar de só pode haver uma resposta e é aquela que a bíblia traz.
Uma cena prosaica que já se repetiu algumas vezes comigo em ocasiões em que algum crente — quando falo crente me refiro a qualquer um, independente da religião que siga, que crê no que pra mim é absurdo: Deus! — por acaso, ou por presunção de querer levar mais uma ovelha pro seu rebanho, começa com a pergunta: qual sua religião?
— Nenhuma!
Lacônico como de costume, com semblante ríspido e pensando: lá vai outra discussão, não consigo não falar o que penso. Eles não aceitam, vão querer rezar por mim, podem rezar...
— Mas em que você acredita?
— Quando alguém do mundo Ocidental se refere a Deus, ou seja, aquele que criou tudo que existe, está se referindo ao fantasma descrito na bíblia e eu de maneira alguma sou capaz de acreditar numa só palavra desse livro castrador.
Então, conseqüentemente vem a pergunta que abriu este texto.
Sempre tive uma resposta em minha mente e inacreditavelmente, quando aos 25 anos, li A Filosofia na Alcova me surpreendi ao constatar que meu pensamento estava ali impresso pelas palavras do Marquês de Sade: eis a grande dúvida. E por causa de uma questão sem resposta, como hei de crer em algo que me responde menos ainda?
Respondo assim, falo dos absurdos que o Gênesis narra, suas contradições, minhas visões em relação a todo aquele emaranhado de situações mal contadas e inventadas por homens de más intenções, ou seja, cujo intuito é tão somente formar um rebanho para guiarem a seu gosto, ao gosto de uma pequeníssima elite que quer que acreditemos que nossa miséria vigente será recompensada além. E por isso mesmo temos que ser obedientes, tementes — observe que palavra veemente: temente! Temer para não ser punido. É esse o Deus do amor? O Deus do amor é um tirano? Faça ou será atormentado, punido, sofrerá eternamente! O Deus insano permite tanta maldade quando poderia, com seu poder, conduzir o bem.
— Livre arbítrio, Ele deu a liberdade de escolha e o homem sucumbe às tentações do Diabo que sempre...
— Palavras, apenas palavras incapazes de serem cridas, personagens fantásticos feitos para assustar crianças e formarem adultos tolos, o homem sucumbe aos seus próprios instintos, sua vontade de ser superior, de suprir suas necessidades mentais e físicas, de querer se afirmar, de querer ser dono, ter poder, encher-se de orgulho de seus feitos, ser bajulado, ser querido, gozar de uma boa vida custe o que custar, e os mesmos são egoístas e pensando somente no bem estar próprio praticam atos que prejudicam outrem, prejudicam o planeta que um dia os destruirá completamente e o Deus, pai de Adão e Eva, nem está preocupado com nada disso, pois ele não existe. Infelizmente amar é difícil, o ódio é sensação mais natural e, sendo assim, prevalece e conduz toda essa barbárie sem fim. Somos testemunhas de que o homem é capaz de feitos extraordinários, repletos de beleza, paixão e harmonia, porém esses são raros se analisarmos a quantidade de homens que há e suas pré-disposições para tais feitos, o mal predomina, essa é a triste realidade, e se esse Deus realmente existisse eu só poderia odiá-lo, pois o mesmo permite que nossas vidas se deteriorem num inferno carnal, intelectual e espiritual, na maior parte do tempo.
Eu creio na vida e a única que conheço é esta, pra que um ser alheio a tudo isso e que condena minhas vontades, as minhas formas de realização pessoal. Se há inferno ainda pior que esse num plano invisível, esse Deus é realmente muito maligno, e o diabo um santo, pois pelo menos nos conduz à realização terrestre. Quero fazer um pacto com esse outro fantasma! Quanta besteira! Vida, vida é vida, escolhas, responsabilidade, conseqüências, consciência, cegueira provisória, entrega, reserva, sensações, paixões, instinto, vontade, necessidade, lágrimas, risos, perdas, aquisições, fraqueza, fortaleza, dúvidas, certezas, carência, completude, vicissitude, etc, etc, etc. Somos donos de nossos atos, cárceres de nossas loucuras, somos Deus, somos Lúcifer, criadores, destruidores, somos tudo o que nos permitimos, o que temos a chance de ser, o que insistimos pra ser, o que tentamos ser, o que pensamos que somos e está tudo aqui, nessa breve vida que temos. Isso é o que creio!

2006-12-05T19:13:00.000-02:00

Como muitos já sabem, eu ouço Iron Maiden desde meus 13 anos. Mesmo que desde o Seventh Son of a Seventh Son eles nunca mais gravaram nenhum álbum realmente bom (na minha opinião), ela continua sendo minha banda do coração e eu sempre me emociono ouvindo algumas músicas como Rime of the Ancient Mariner — você que é fã conhece aquela sensação que os solinhos dão: arrepia tudo, é foda, eu gosto pra caralho de várias outras bandas, mas nenhuma tem o poder de provocar algo tão profundo, ou não tinha...
Quando o Bruce Dickinson saiu do Iron eu fiquei um pouco ferrado, mas como fã esperei ansiosamente para ouvir seu disco solo Balls to Picasso, quando esse saiu eu curti, mas acho que na época eu não estava preparado para ele. Essa semana cheguei a essa conclusão, pois esse é um puta disco, assim como os outros, contudo esse me fez regressar na época em que eu estava na 8ª série: as emoções que experimentei ao ouvi-lo depois de muitos anos foi incrível e superou àquela que mencionei no primeiro parágrafo, o Bruce não tem pra ninguém, vai cantar assim em outro mundo!
Então peguei os outros discos dele pra ouvir: perfeitos, simplesmente perfeitos, cada um tem sua característica e todos são maravilhosos e destacam-se de acordo com sua particularidade. Não sei nem porque ele voltou pra Iron (dinheiro?), o trabalho solo dele é infinitamente melhor, mais criativo, mais dinâmico, mais surpreendente, mais cativante — ele é foda! Que outra palavra usar?
O último disco do Iron eu consegui ouvir uma vez quase inteiro, isso porque o Bruce consegue ser ótimo em cima daquelas mesmas cadências, mas o resto não dá, é querer enganar leigo, entreter a molecada que está começando a ouvir agora, ou que conheceu a banda ontem.
Não sei se foi coincidência, mas após anos e anos que a MTV não passa nada de bom, no Domingo, 03/12/06, liguei a TV pra ver uma vídeo-aula do Jaco Pastorius e não é que quando estava mudando de canal pra chegar no 3 passei pela MTV e lá estava ELE, cantando lindamente Space Race, depois Back from the Edge, depois passou o clip de Abduction, mas como era de se esperar dessa emissora, eles cortaram o clip na metade. Mas tudo bem, deu pra ficar feliz com o pouco que vi. Volto a falar: não tem pra ninguém, ele é excelente.
E já que comecei este texto falando de Iron Maiden, vou confessar que só essa semana que fui descobrir a banda que o Iron bebeu da fonte até se embriagar: Thin Lizzy. E fiquei decepcionado de certa forma com a minha banda do coração, pois percebi tudo que eles copiaram, nem diria se influenciaram, pois foi cópia mesmo! Pegaram alguns elementos dessa banda, condensaram e fizeram que isso fosse sua eterna fonte de composição. Ouçam Thin Lizzy! Excelente banda, na verdade é essencial, outras bandas também beberam ali, dobras de guitarra, palhetadas, back vocals, frases de baixo, etc. Confiram que é demais!

2006-08-28T20:48:00.000-03:00

Um ano de namoro completou-se ontem. Nunca o tempo passou tão rápido pra mim. De acordo com o dito popular, tudo o que é bom dura pouco, e eu concordo plenamente. Quando estou ao lado de minha metade o tempo é sempre demasiado curto, é cada vez melhor estar em sua companhia, cada vez mais intensos são nossos momentos juntos e, conseqüentemente, cada vez que precisamos nos distanciarmos torna-se mais difícil suportar a ausência de alguém tão especial. E longe dela é impossível parar de pensar em todas as coisas magníficas que lhe dizem respeito, em todos os instantes maravilhosos e únicos que sempre passamos juntos.
...madrugada, dia 27/08, dia abençoado, o leve alumiar das velas, visão lúbrica do meu amor, a Perfeição em movimentos lascivos, o deleite da pele na pele, sentidos aguçados, o envolver-se na fragrância estimulante da minha deusa, tudo é um, e vasta era a sensação que nas vicissitudes de nossas carícias se propagava por nossos corpos, misturando nossas almas, nossas taras, nossas orientações, poder tudo, ser tudo, manifestar tudo aquilo que o corpo tenta limitar, inverter o lógico, transpassar a ordem, atribuir novas ordens, outras possibilidades, outros meios, plurais fins, proporcionar exóticas e inesquecíveis realizações... transmutação, de repente tudo fica completamente escuro pra mim, só posso sentir, e é indescritivelmente intenso o que sentia naqueles segundos, minutos, muitos minutos voando bem além de nossas percepções, aquele tempo em que a dor e o prazer se revezavam incessantemente, um segundo do primeiro, a supremacia duradoura do segundo, elevando a sensibilidade com essa mistura pungente que aflora a licenciosidade... então a ordem volta, volto também a enxergar e tempos após vertigens extremamente deliciosas derrama-se o néctar da vida, êxtase conjunto, foi uma noite sem igual... mergulho em águas espumantes, pureza, leveza, conforto, sono — terremotos aparentes, máquinas percorrendo os trilhos —, mas o sono foi breve, a hora não tardou em apontar sua chegada.
Tudo foi perfeito, maravilhoso, surpreendente, lindo, mágico, deslumbrante e rápido, como sempre, o tempo é sempre contra nós, mas não reclamo não, é apenas uma observação. Tudo tem sua razão de ser; e quem sou eu pra questionar o Universo? Ele me presenteou com a pessoa que me completa, que me faz ser feliz todos os dias, que me anima a querer ser melhor em tudo o que faço, que me fez capaz de realmente amar, assim que toquei seus lábios pela primeira vez, e jamais esqueço desse dia. E nesse um ano que passou eu nunca me senti tão bem e tão realizado em toda a minha vida, graças a você, Renata, Te amo infinitamente e cada vez mais!

2006-08-18T00:37:00.000-03:00

Faz tempo que eu queria falar sobre isto, em mim habita um certo quê de exibicionista, ainda por cima é um daqueles que pouco tem para mostrar e, mesmo assim, faz questão.
Um pequeno filme exibi-se na tela de minhas recordações, a câmera entrou num recôndito que contempla novos ângulos, visões vergonhosas que precisam ser assistidas com a devida atenção. Visto minha fantasia de avestruz e escondo o rubor vicejante de meu rosto em minhas mãos trêmulas. Respiro fundo. Vamos lá! Olho adiante. E como num filme de David Lynch assisto a várias cenas que aparentam não se relacionarem, e toda a aparente confusão inerente à sua natureza desperta profundas e adjacentes reflexões, contudo com poucas conclusões para saborear, mas quando elas assim podem ser? Há inúmeros elos perdidos, talvez seja mister que a mesa onde repousa esse quebra-cabeça com peças perdidas seja chutada. Que tudo se espalhe, que a desordem cubra com seu manto negro os reflexos passados, que eu comece outra diversão com menos distração.
Realmente, conforme passam-se os anos, é notável que as pessoas mudam alguns de seu hábitos e comportamentos (seja para pior ou melhor, no fim, quase nunca há certezas, às vezes o degrau que parece levar pra baixo é o que conduz ao ápice). O mais engraçado é que muitas vezes somos embalados pelo vício de carregar conosco as primeiras impressões que temos de outrem por um longo período, quando — acredito eu — por mais que alguém tenha características fortes, ninguém é imutável, alguns gostos mudam, algumas crenças desvanecem, outras florescem, algumas visões de mundo se transmutam, algumas borboletas batem suas asas e fogem em direção à luminosidade, algum momento de sobriedade predomina — um dia o abismo da alma escarra para fora aquilo que não suporta mais dentro de sua imensidão de trevas, sem gravidade, paralítica, aquilo que escondemos na fortaleza da não-exposição de certa raiz que faz parte de nossa representatividade.
E assim sou eu, sempre me revelando de alguma forma diversa, expondo sob a luz de um ponto esquecido do palco mais um aspecto contraditório aos “Eus” envelhecidos, sempre querendo ser notado, talvez seja uma mania fortemente talhada em meus instintos, que nem se esforçam para tolher tais impulsos. E tenho certeza que há pessoas que não conseguem compreender, vêem uma imagem do passado, mesmo que seja um passado recente, no corpo presente, que não guarda mais todas as marcas de antes, elas foram, num processo de equação irracional, transpassando-se, costurando-se, multiplicando-se, diferindo-se. Já disse que sou borboleta, mas há quem, mesmo de óculos, ainda veja apenas a natureza morta pregada numa parede de espécimes estranhos.

2006-08-07T21:44:00.000-03:00

É o Estado paralelo que parece mandar, daqui a pouco veremos as leis dele cingindo os cidadãos, admoestando sobre a nova tendência comportamental. Matar já não será um crime, nem roubar, estuprar e tudo mais, será a República que o Marquês de Sade um dia vislumbrou como a ideal.
Aonde teremos que chegar para que os nossos legisladores comecem a mudar nossas leis absurdas? Eu já perguntei isso antes e não me canso de perguntar, aonde??? Alguém me diga, por favor! Será que hoje alguns inocentes morrerão na madrugada se a polícia sair matando por vingança? Espero que não! Mas se morrer não fará diferença, pois os “chapas brancas” têm segurança, carro blindado, não precisam se preocupar se têm ônibus ou lotações pegando fogo, bombas explodindo pela urbe, pessoas que trabalham se fodendo pra conseguir chegar no seu destino diário e depois voltar do dia laborioso, exaustivo.

Ligamos a TV para tentar achar algum esclarecimento ou soluções e, depois de tudo, só ouvimos “abobrinhas”, é inacreditável! nosso governador é uma múmia, com aquela cara de alguém que esqueceram de enterrar — como diria a Clarice Lispector, cara que pede pra levar tapa. Só que é a na nossa que o tapa vem forte, nós, as milhões de Macabéas que esperam o pior ainda acontecer, assistimos ao ciclo da podridão bestificados em nossas poltronas, a boca precisando de dez mãos pra erguer o queixo e fecha-la. É melhor fingir que está tudo bem, afinal de contas poucas pessoas morreram nessa guerrilha não divulgada, nem sequer disfarçada com eufemismos baratos. No Iraque deve ser pior, deus nos livre! Aqui pelo menos não temos terremotos, tsuniami ou outras revoltas da natureza como em outros lugares por aí. Quando morre uma formiguinha de cada vez é menos doloroso pros olhos do que ver o formigueiro quase dizimado com uma bomba atômica. Além disso, aqui ainda há campanhas de caridade, Criança Esperança e tal, os mesmos que ajudam a promover a miséria são os altruístas de plantão. E assim caminhamos, a marcha até o beco sem saída.

2006-08-02T00:24:00.000-03:00

Enquanto eu continuar tentando correr mais do que minhas pernas suportam jamais respirarei o ar da superfície. Mesmo que todas as felicidades vivessem em meu derredor, ainda assim, alguma angústia invadiria meu coração, minha alma, toda a minha carne.
Se... imaginar se... Minha mais espessa e firme corrente, aquela que prende meus tornozelos em imponentes e ancestrais rochedos, embaralha meu presente, esconde todos os ases. Querer muito e poder pouco, essa é a minha maior angústia. Esperar, esperar, esperar... tentando mexer descontralada e inocentemente, sem critérios ou estratégias, em todas as peças do tabuleiro — talvez um cavalo a mais seria boa ajuda, mas aquele já não pode voltar, agora só resta um, num movimento equivocado a derrota afia sua foice, contudo, como saber se ela não pode ser a salvação?
E penso se... Assim, o derradeiro pesar das possibilidades senta sobre meus ombros de ossos fracos e prostro-me exausto. Respiro o ar viciado do porvir imaginário. Porém, nenhuma conclusão é capaz de convencer-me concretamente. Apago todas as luzes e me equilibro no alto do fio do muro; e no escuro cairei, tropeçarei na insegurança perante o desconhecido. De um lado há serpentes e do outro escorpiões. Só que mais adiante, de ambos os lados, há antídoto para todas as mais letais peçonhas. Alguma voz me disse em algum sonho de sono leve. E mais leve que pena, ziguezagueando nos braços do mais leve vento, vou caindo em direção ao lodo pegajoso. Agora quero banhar-me com a água mais límpida que há. E nesta fonte espectral recuperarei o vigor, a cor das minhas faces e dos meus lábios. Olho para o pequeno espaço que delimita meus limites e tento galgar para o fundo, em espiral, até alcançar o impenetrável. Acontece que chove muito, há muitas luzes dançantes e barulho de raiva celeste, e eu tenho medo disso.

Chegou a estóica tempestade.
Devastadora da tranqüilidade.
Inimiga dos Paraísos inertes.
Indiferente às ânsias terrestres.

Quer renovar, à sua maneira nervosa,
Inesperadamente, toda tendência sequiosa,
Infrutífera, que sonha e espera
A perfeição impossível nesta esfera.

Não escolhe aonde precipitará sua radial

Revolta, não sabe o que é bom ou mau,

Justo ou injusto, só quer o movimento

Dos sentidos que distraíram-se um momento.

2006-07-13T21:30:00.000-03:00

...

2006-06-20T20:38:00.000-03:00

Um turbilhão de loucuras passa diariamente pela minha cabeça. Penso muito na minha vida desde a infância, reflito sobre os defeitos que moram em minha alma, assim como os que foram lapidados repetidas vezes até mudarem totalmente a forma — aquela que reflete em mim explicitamente, pois sou transparente demais, apesar de ter turvado minha essência por muito tempo, mas isso é história pra outras linhas. — E também os que estão em construção, que vislumbro de forma onírica, com os pés bem longe do chão. Às vezes faltam forças pra lutar contra as sombras que tentam me levar para a escuridão. E não poucas vezes perco a noção da força que tenho, deito em nuvens tempestuosas e deixo que vórtices vindos de várias direções me guiem alucinadamente pra fora das minhas verdadeiras intenções. Calo-me. Envergonho-me e continuo calado, só ouvindo tudo que me sobrepõe. Quantas vezes a mão da insegurança me tapou a boca fortemente? E quando percebia, após dias incontáveis, quem que realmente eu era, quem era mesmo que comandava meus pensamentos e minhas atitudes? Era um pouco de todo o mundo, menos eu!
Encontros, desencontros, labirintos, quebra-cabeças, enigmas, piadas, medo, covardia, imaginação, masturbação, gozo, medo dos olhos de Deus, penitência, caridade, cegueira, insistência, teimosia, redenção, morte, vida aleijada, vive porque respira, aceitação, desistência, mentira, persuasão, pingos de sinceridade, vaidade, embriagues, vômito, arrependimento, risadas abobalhadas, sono, alarme, sangue, lágrimas, confiança, esperança, ilusão, descanso, horizonte, luar, melancolia, dissuasão, fetiches, feridas, fingimento, cansaço, amizades, inimizades, assassinato de Deus, visões proféticas do que virá a ser fantasmas, alucinações no vício do desejo vazio, caminhadas sem rumo no círculo de minhas frustrações, ecos, vozes se distanciando, mais vozes e longes, silêncio... grandioso e quase eterno silêncio... zumbidos, profunda reflexão, pela peneira só quero que passem as jóias da minha pobreza, meu mapa pra reencontrar a pátria coração. Descobertas paulatinas, pétalas florindo, abrindo-se delicadamente para mim, estou em paz com o espelho, já vejo meu olhar e entro nele, no espelho do espelho da vertigem da verdade que me acorda e acorda algo novo e cresce minha voz interior e cresce a vontade de fazer e brotam pensamentos borbulhantes da seiva que estava entalada na raiz.
Quem agora é capaz de entender completamente a mim? Acho que estou começando. Acho que fiz a diferença na vida de muitas pessoas, as quais me fizeram ser diferente de todas elas. Acho que amanhã um fogo mais intenso me incendiará e sei que a fonte é única e efêmera, como eu, mas que se guia pelo brilho das estrelas. Sinto até uma certa doçura ao mover meus dedos. É que têm substâncias raras que só se misturam com as especiais.

2006-06-16T01:27:00.000-03:00

Lembranças

Se todos os dias fossem assim...
Quando estou com a minha metade
Tudo que há de bom está em mim.
Exorta-me a verdadeira liberdade!
Não há palavras ou forma de expressão
Capazes de descrever a sensação
Única e sublime de harmonia íntima.
Queria que a duração do tempo
Não fosse assim, tão ínfima
A ponto de restringir o momento
Em que minha alegria é sem fim.
Se todos os dias fossem assim...

2006-06-13T23:33:00.000-03:00

Brasileiro, 26 anos e cada vez mais revoltado com o país. Nem o futebol que é orgulho nacional me prende a atenção. Hoje aproveitei meu tempo em casa, enquanto passava a partida, pra dormir e tocar. É um protesto pessoal e inútil, mas me recuso a assistir aos jogos desta Copa. Queria amar esse lugar, sentir vontade de torcer pelo país e tal. Queria mesmo, só que é impossível! A cada dia sinto mais vergonha de ser brasileiro. E definitivamente, futebol e bunda não representam a minha pessoa, porém sou uma exceção. Se for pra ser patriota só pelo futebol me esqueça — um a menos que diferença que faz? Deixem esse louco anormal fechar os olhos! Assim, assumo meu antipatriotismo. Como amar quem bate na sua cara diversas vezes por dia e ainda dá risada por saber que você não pode fazer nada, está de mãos atadas? Queria torcer por causas mais nobres, no entanto, morreram tais esperanças. Queria viver num lugar com pouquíssima desigualdade social, um país onde as leis fossem justas e realmente cumpridas, um lugar em que as pessoas não acabassem com o pouco que resta do verde pra enriquecer na sua breve vida sem pensar nas próximas gerações, um lugar onde pessoas não precisassem se submeter a comer lixo, sem crianças cheirando cola nas ruas pra conter a fome e o frio ou se prostituindo pra ganhar uns trocados sujos, um lugar onde alguém que mata os próprios pais pagasse pelo que fez e não comprasse a justiça, assim como os ladrões que governam o país, um lugar onde as pessoas não fossem influenciadas a amar coisas fúteis pra esquecer de toda lama em que se encontram, um lugar que... Pare, pare de divagar! Aqui nunca findará a podridão! Minha vontade é queimar a bandeira desse país! Minha vontade é que a Câmara dos Deputados sofresse um atentado de proporções bem maiores do que o da semana passada. Que o Congresso Nacional pegasse fogo... Será que adianta alguma coisa? Sei lá, mas eu gostaria de ver coisas assim acontecerem. Talvez, após a visita do Caos sobre o caos algo possa mudar pra melhor. Não sem antes deixar enormes cicatrizes...

2006-06-06T12:57:00.000-03:00

Ideal hematófago

Quando eu crescer desejo
Ser um assassino promissor.
Nasci onde um profícuo ensejo
Faz crescer meu instinto de opor
À toda ordem social.

Dê-me uma tapa! Amém,
Jamais direi como o filho do Criador.
Não acredito nele e no além.
Prefiro ser o Vingador
E ceder ao âmago animal.

Quero promover o Anarquismo
No mau sentido da palavra,
Já que o pessimismo
Bate fortemente na aldrava
Da minha mórbida consciência.

A minha essência eles querem morder.
E penso no ritual Antropofágico
Que usarei para sorver
Sangue e dilacerar de modo trágico
A carne de péssima aparência.

2006-06-05T19:14:00.001-03:00

No Sábado, dia 03/06/06, depois de quase um ano sem tocar ao vivo, fizemos uma pequena apresentação com quatro músicas — Make Myself Sick, Save my Time, Toxicity (S.O.D.) e Against the Unforseeable — na festa que houve no CNA de Santana.
Apesar dos problemas que ocorreram, como atraso do horário combinado e o empecilho de haver somente um microfone, fiquei satisfeito com o resultado final. Na minha opinião, nos quesitos qualidade de timbres e retorno tivemos um ótimo respaldo, achei bem superior aos dos últimos lugares que tocamos.
E o nível de entrosamento então! Melhorou muito, o que comprova que nosso trabalho em estúdio já está trazendo bons frutos. E tenho certeza que isso é só o começo. Cada vez acredito mais em nosso trabalho!
Parabéns Goblins!!!

2006-06-01T19:05:00.000-03:00

O Sobrevivente

Num dia escuro e frio,
Quando escombros sobre o mundo
Reinavam, só se ouviu
O tatear constante e imundo
Das baratas em toda rua
Celebrando a fartura.

E não era pesadelo!
Eu era o único sobrevivente
Naquele inacreditável modelo
De um Apocalipse dormente,
Sem julgamentos e nenhum réu.
Só meu desespero diante tanto mausoléu.

O que provocou a catástrofe imensa?
Será mesmo que só estou?
E nem da Morte sinto a presença!
Quanto tempo passou
Desde que a Terra emudeceu?
Não acredito que aqui só resta Eu!

O cheiro da putrefação
É asfixiante e mordaz.
E mesmo nessa situação
A fome não dá paz!
E com passos trepidantes
Procuro alguns diamantes.

Sim! Encontrar comida aqui
É como em outrora secretos tesouros.
De repente pensei em algo e estremeci!
E se esses seres duradouros
Forem a única solução?
Será que assim meus dias se estenderão?!?

E corriam por toda parte.
Até voavam sobre mim.
E logo agarrei um sem alarde.
Ele agonizava, assim,
Como eu, que preferia também ser corpo
Que jaz num mundo morto!

2006-05-30T13:03:00.000-03:00

Amnésia Cinza

Mesmo com a degradação pungente
Há fome de sobrevivência.
E a presente ausência
De sensibilidade é crescente.

Em cada ínfimo canto há
Específica mazela perpétua,
Mas o corpo se acostumará
Com toda a lama infecta!

E logo aplaudimos espetáculos
Desgraçados com uma facilidade pueril.
E aconchegados nesses tentáculos
Esperamos algo pior do que tudo que já se viu.

Cambaleantes ainda sorrimos.
Ainda há como comprar roupas de cinismo.
Têm distrações em tudo que seguimos
E alguns grãos dentro do abismo.

É vasta a devassidão,
Mas como estátuas em ruínas
Ignoramos todas as chacinas
Em nossa constante distração.

2006-05-27T11:20:00.000-03:00

Se eu tivesse que crer em algum deus seria com certeza em Afrodite, pois nada poderia ter sido melhor do que o magnífico presente que somente uma deusa do amor teria o poder de me contemplar.
Conforme minha vida ia passando eu constituía um mundo pra mim, com minhas regras, mas tudo era incompleto, tudo era confuso, tudo ia contra minha vontade ígnea de ariano. Cedia ao medo quando deveria ceder à voz interior, e inumeráveis vezes falava sim querendo falar não, pois me tornei uma pessoa acomodada em tudo, esperando que minhas infantilidades se tornassem reais. E quando percebi já era adulto e tinha que agir como tal, abandonar todos os fardos que carregava e me abrir para a força do Universo, ouvir sua grandiosa voz. E hoje eu tenho certeza que o Universo sempre escolhe o melhor pra cada um, assim como a melhor hora para agir. E tudo está em nossas mãos, cada dia melhor depende de nosso querer e eu queria uma pessoa que me completasse, que fosse como eu, uma pessoa que meus sonhos pintavam com cores cintilantes.
Derrubei vários muros que delimitavam meus cárceres mesmo sem saber como seria a liberdade, assumir tudo aquilo que dentro de mim fazia morada e clamava por vida. Amei a solidão por um tempo, pois o ser humano já me causava asco, não existia mais essência feminina ou masculina que me fizesse deleitar, no passado me entreguei a todos os prazeres, de fato mais vazios e sem sentido se tornavam. E amei a solidão mesmo ela me deixando no mais fundo dos abismos, eu quis me jogar lá, pois algo no meu íntimo dizia que justamente no temível que eu encontraria força pra me encontrar.
A força de nossas vontades de VIDA fez nossos caminhos se cruzarem e conheci seu olhar que me falou na língua dos anjos. Ascendi de um segundo para o outro ao apogeu dos sentimentos. Cada uma das metades mutuamente se reconheceu. A escuridão também acabou. E me encontrei ao encontrá-la. E, assim, me transmutei imediatamente em borboleta. E ela é uma flor que me permite provar o gineceu e o androceu do seu ser e ela do meu, pois também sou flor dessa espécie. E somos ambos flor e borboleta e voamos juntos em nossos campos.

Desde então a cada dia o amor por você, Renata, cresce ininterruptamente, você é muito mais do que até o mais incrível dos sonhos, muito mais do que eu pedi pro Universo. Você me faz crescer, pois você é minha metade, meu espelho onde entro e percebo que dentro de mim você está. Nossos reflexos nos revelam tudo um do outro e nada é mais claro do que a alma que vejo se misturando com a minha, que desenvolve um amálgama raro que nos conduz a uma felicidade quase metafísica de tão intensa, inimaginável e indescritível.

2006-05-25T20:45:00.000-03:00

Uma batida leve e estanque da aldrava faz a madeira falar em sua linguagem grave e monossilábica; curta e abrangente, mas que mesmo de forma singular revela o ator. Foi em um daqueles momentos de distração, olhar vítreo e voltados para o átrio que conduz aos incontáveis ápices de memória que nos desligam de tudo ao redor. Como numa espécie de susto, rapidamente, levanto a cabeça e olho em direção ao vórtice que insiste em tentar devastar a liberdade.
É que até sem superpoderes, pois há pessoas exageradamente rasas em suas manias, posso vê-los atrás da porta. Até tamanhos, aparências e suas vozes de herdeiros da justiça e caçadores de almas perdidas.
O som acabou absolutamente, no entanto há resquícios dele circulando pelo meu corpo, movendo meus nervos e me paralisando. E diferente de mim, os segundos correm em seu curso natural e inexorável. E sou alma perdida que ama o esquerdo, e nele descanso no regaço de minhas convicções. Valores são variáveis que entendo como me fazem sentir a vida. E penso: mais uma discussão inútil. Mas não quero fugir, é preciso saber se vale a pena ser Mephisto e levá-los para meu mundo.

Não há palavras sagradas capazes de me dissuadir. E nem verdades universais, pois são as minhas que me guiam. Admito que quase sempre sou larva, mas quando me transmuto em borboleta é porque estive na crisálida digerindo os reflexos de minhas atitudes, faltas de atitudes, vivências, resignações, meus triunfos e de tudo aquilo que meu corpo captou durante o período rastejante.

Mas eles insistem em me olhar por cima, pois suas verdades são mais verdadeiras e, assim, falam do que não sabem como um doutor que descobriu a cura de um câncer inventado. Meu tempo não existe, só a verdade, nem minhas conclusões, só a verdade aceita pela multidão robotizada. Deixo falar as palavras que correram através do sangue, deixo o preconceito falar com sua voz carrasca, mas meu silêncio ao contrário de consentir, por meio de um simples olhar, revela que meu mundo antípoda ao deles não precisa provar nada, pois viver é a única prova. Tampouco preciso cansar minha voz no ouvido de pedra deles. E assim abandono a inútil confabulação, pois o meu também é de pedra para os dizeres deles.

Cada um precisa de determinados tipos de palavras para se guiar. As que ouço mais freqüentemente com toda a certeza saem mais da boca do diabo que criaram para amedontrar as crianças inocentes e esperançosas por um céu dourado. O diabo que me ajuda a ser uma pessoa melhor.

2006-05-15T23:10:00.000-03:00

É puro pessimismo, mas os fatos conduzem meus pensamentos nessa direção.
Como que um país tão grande e cheio de recursos pode ser assim? Com tanta má vontade de ação em prol de uma sociedade mais harmoniosa? Quanto sangue ainda terá que cair para que as leis realmente punam como se deve quem escolhe o caminho do crime. Aqui tudo é putaria, desde o pico até a base da pirâmide. Os políticos visando os interesses da elite corrupta e os próprios, vilipendiando todos os valores éticos e morais, nos roubam sem o mínimo pudor e nada acontece para que paguem pelo que fizeram, governam o país com um descaso imenso às prioridades da massa popular, as pessoas são números, são nada mais que peças dessa monstruosa engrenagem Capitalista. Porra!!! É muito foda ter que viver assim, essa merda nunca vai mudar, é cobra comendo cobra! O que aconteceu hoje em São Paulo é o reflexo da conivência das autoridades para com o tráfico e demais crimes. Muita gente ganha dinheiro com toda essa situação, desde o aviãozinho até o juiz. Direitos humanos o caralho!!! Quem matou deveria ter pensando antes e tinha que pagar com a própria vida. Por que não liberar tudo quanto é droga logo, quem quiser se matar que se mate mergulhado no vício, ao menos acaba com o tráfico. Por acaso somos um país de alcoólatras porque a bebida é droga legal? Nós pagamos pra essas pragas imundas comerem às nossas custas e continuarem planejando como foder com a vida de pessoas inocentes. E eu tenho certeza que enquanto uma tragédia de proporções muito maiores não acontecer nada vai mudar.
Infelizmente é assim aqui, o maior orgulho do brasileiro é o futebol, como querem que nos contentemos. E eu me envergonho de um povo que se deixa anestesiar com algo que não traz benefício algum. Ainda querem que eu seja patriota! Como? E pra quê? Só se for pra morrer como o Policarpo Quaresma!
Eu sinto que as coisas ainda vão piorar bem. E é necessário no pé que elas estão. Desde cedo somos condicionados a querer, querer, querer, dinheiro, coisas da moda... o problema dos outros é dos outros, o que importa é que eu quero dinheiro pra comprar isso, aquilo e aquele outro que não preciso mas eu quero porque o bonitinho e a bonitinha da TV têm. Quero diversão, responsabilidades não, o todo tem que se voltar pra mim e eu fecho os olhos para a podridão. Pensar não é mais preciso, sempre há alguém pra fazer isso por nós, mas esse alguém demora tanto pra chegar... Esqueça, agora vai começar mais um “reality show”, quem sabe uma nova idéia surja? São todos tão criativos!
Hoje uma frase veio na minha cabeça, acho que é do Marquês de Sade, mas agora não tenho certeza e nem tempo pra averiguar: tempos de situações extremas exigem medidas extremas. Mas que seja dele, de outro ou do meu subconsciente, o fato é que as leis que vigoram nesse país são insustentáveis, assim como o nosso comodismo. Será que algum Bin Laden terá que matar milhares de pessoas para que as autoridades se mexam, o povo se organize e reivindique por leis que melhor se encaixem com a sociedade moderna desse país doente de nascença. Será que vai precisar algum presidente acabar de vez com o país para que exijamos governantes melhores?
Há pouco tempo os caras fizeram nós votarmos aquele referendum do cassete só pra desviar a atenção dos escândalos que naquele momento começaram a emergir. Por quê não fazem um desse pra que se decida em relação à pena de morte, por exemplo? Eu votaria sim e creio que muita gente também. Só que é claro que antes disso muito têm que ser mudado no sistema judiciário e é urgente que desde as penalidades em relação aos crimes mais banais até os mais escandalosos mudem. É tudo ao contrário, o sujeito que por desespero rouba uma fruta pra matar a fome cumpre uma pena igual ou maior do que aqueles que são responsáveis por crimes terríveis. Esses últimos tem mais direitos que os cidadãos que dão até a última gota do suor pra viver sofrivelmente abaixo da dignidade, sem moradia, transporte, educação e saúde à altura dos esforços que fazem. Enquanto nossa consciência for a do “jeitinho brasileiro” cada vez mais a merda se propagará. Deixa como está, sempre foi assim e sempre dá-se um jeito, tá ruim, mas tá bom. Talvez o próximo que entrar para governar seja mais bonzinho. E eu não acredito em tais milagres, ainda há os que clamam a deus por dias melhores, um deus inventado que nada tem haver com toda essa zona.

2006-04-06T23:21:00.000-03:00

Eu nunca dei tanta importância pro dia do meu aniversário. É claro que muitas das festas que meus pais fizeram para comemorar mais ano de minha existência foram divertidas, assim como as ocasiões em que meus amigos vieram me visitar foram inesquecíveis, como quando eu fiz 17 anos: os goblins vieram aqui em casa e me deram um cartão maravilhoso que eu guardarei pra sempre. Nesse cada um escreveu seu respectivo sentimento em relação a minha pessoa e toda vez que o leio me emociono e revivo aquele dia que eternamente será colorido em minha memória.

Mas este ano, diferente de qualquer um dos anteriores, eu ficarei mais velho de forma muitíssimo especial. Amanhã farei 26 anos. E essa data será um marco em minha vida, eu diria até que será uma experiência transcendente pela sua própria natureza. E por uma simples e exclusiva razão: eu e minha linda nascemos no dia 07 de abril e estamos comemorando, pela primeira vez juntos e apaixonados, mais um ano de vida e renovação. Renovação

porque esta áurea magnífica de amor que nos une me dá uma força inacreditável e inédita de viver e realizar todos os meus sonhos.

2006-03-27T21:33:00.000-03:00

Olhos abertos! Talvez seja uma fração de segundos de uma sensação onde o tempo e o espaço já não existem e, perante o foco dos olhares que de fora me encaram por fora, pareço estar vicejando num universo paralelo. Como uma metempsicose que leva meu corpo etéreo ao de uma borboleta, cujas frenéticas batidas das asas a leva na direção que algumas fortes batidas do meu coração lhe indicam com confusas cores se formando menos fortes do que o êxtase da lembrança deste dia passado e único que me encontro presente. E é tudo muitíssimo rápido. De repente as imagens se formam claramente fortes e deslumbrantes, confundindo e misturando imagens e emoções.
Sonhando acordado me entrego ao toque do dia 27/08/2005, quando minha alma, elevada pelo mais sublime dos sentimentos, me fazia ouvir somente os anjos que exacerbavam minha intuição. Era a terceira vez que me encontrava com a divindade que mudou a minha vida.
Naquele dia de mútuas descobertas começamos a namorar. E hoje completa sete meses de um convívio puro que faz com que eu me sinta a pessoa mais privilegiada do mundo. Aquela força da paixão dos primeiros instantes cresce, assim como meu incessante amor, a cada instante que toco sua lívida, linda e perfeita pele, cada vez que ouço a sua encantadora voz, cada vez que o cheiro doce do seu corpo eu sinto e entro em devaneios, cada vez que conversamos, nos descobrimos e nos identificamos ainda mais, cada vez que passeamos, cada vez que nos distraímos, cada vez que nos beijamos e tocamos as estrelas, cada vez que nos amamos e nos entregamos tanto às nossas mais singulares quanto as mais excêntricas loucuras que só entre nós são possíveis.
É só ao seu lado sou livre e completo, pois você é parte de mim, é minha alma gêmea.
Pisco acelerada, mas poucas vezes os olhos. Duas ou três vezes talvez. Volto ao planeta e ainda mais intensamente esses pensamentos, imagens e emoções que se fundem num sentimento inexplicável transbordam por todos os meus poros, aquecem meu peito e animam um ímpeto gigantesco de vida que tem força de sobra para derrubar qualquer barreira que possa surgir. Parece que até o ar que respiro traz o equilíbrio das boas energias que sinto me envolver. Sorrio sem nem perceber. É a felicidade que fora da lembrança de um sonho realizado permanece constante e viva. E o amor dentro das mais profundas raízes da minha alma quase me tira lágrimas de alegria.

Você é minha alma gêmea!

2006-03-25T11:49:00.000-03:00

Quem já criou muralhas em volta de si?
Eu já! Mas toda aquela redoma aparentemente tão intransponível guardava um ser com uma força motriz esmagada, fragilizada, encurralada nos becos desesperadores de uma consciência estagnada por somente absorver palavras de verdades sagradas para alguns e nunca buscar vorazmente a própria luz, a própria verdade, aquele fogo que quando paulatinamente estava sendo apagado simplesmente me entreguei a um estado inerte, inexpressivo, com uma afasia repugnante oriunda daquela mania de temer as conseqüências de uma rebelião interior — é mais fácil aceitar as verdades que guiam multidões do que procurar as próprias respostas.
Só que minha essência não iria deixar por muito tempo esse estado apático me dominar. Minhas paixões exigiam que mesmo temendo eu deveria profetizar e realizar um anátema a todos os venenos que retraíam e traíam minha alma.
Pode parecer ridículo, mas devido e educação religiosa que tive enquanto criança carreguei durante minha adolescência e até o início da minha vida adulta aforismos que condenavam sentimentos que existiam numa clausura tão secreta e tão tola, pois sua existência tem por exclusivo objetivo a função me fazer feliz e deveriam ser externados, vivenciados, aproveitados com todo o ardor que me inflamava e não sublimados como o Deus inventado que me apresentaram como criador de tudo ditava através de bocas de pura carne e depois em minhas noites seus ecos me cobravam a perfeição que jamais minha intuição tinha me recomendado. E só depois fui perceber que era ela quem eu tinha que ouvir.
Romper a redoma não foi fácil. Algumas pessoas especiais na minha vida me ajudaram muito, principalmente minha irmã, um anjo que o rosto de eterno brilho de criança guarda uma das personalidades mais autênticas que já conheci.
E curiosamente enquanto buscava específicas respostas outras que nem imaginava surgiam com força extrema em minha vida, descobri escritores que confirmavam, sofisticavam, alicerçavam e edificavam minhas centelhas de pensamentos próprios (quando escrevo “próprios” não pretendo de forma alguma dizer que filosofei e cheguei a uma conclusão inédita, mas ter chegado a conclusões que há muito tempo estiveram guardadas em algum livro sem que eu tivesse conhecimento dele ou sofrido qualquer tipo de influência direta de idéias de outrem), destruindo os antigos impérios que me dominavam. Além disso, passei por momentos de necessidade de provar algumas coisas, que nem eu posso mensurar exatamente o que eram, para os outros e mesmo sendo antagônico quando diz respeito ao que eu falava frouxamente e o que eu fazia incompletamente serviu para incitar o fogo que me faz agir de acordo com meus sentimentos mais puros; e agi.
Na verdade, sem que eu soubesse meu coração e minha mente me preparavam para saber reconhecer e viver o amor quando ele chegasse e mesmo sem saber disso ouvi minha intuição em todos os momentos e tenho orgulho do que sou agora na minha eterna vida de borboleta.A redoma de alguma forma me protegeu das forças nefastas que algum humano fosse capaz de irromper contra minhas fraquezas, mas com certeza sentia as pancadas nesse escudo. E eu sabia que não poderia suportar eternamente esse martírio do refúgio. Saí dele cambaleante e sem direção, mas dedicado a ser o que realmente eu era, viver minha ambigüidade e buscar minhas respostas para assim sorrir com o impulso que minha alegria me proporcionava devido meus feitos.

2006-03-11T11:34:00.000-03:00

São estranhos, são muito estranhos os dias em que rompo meu invólucro crisálico. Tantas vezes isso já aconteceu, porém até hoje me surpreendo com as marcas herdadas da vida larval.
E o ciclo continua: quando penso que cheguei ao ápice e estou pronto pra próxima etapa logo percebo que já me fora tolhida as asas e me encontro a rastejar novamente. Mas não é possível que tudo o que vejo seja uma miragem! Além de ser muito real, eu já a contemplei por muito tempo, já me estiquei até a ponta dos dedos pra alcançá-la, sei que é real, mas raramente chego perto.
O destino... Às vezes creio nele. De uma forma ou de outra há caminhos que não podemos nos abster. E quando menos percebemos já o trilhamos até a metade e a porta de entrada por trás de sinuosas vias se esconde.
Então, após tempos em tempos, quando o que era verdade no passado se torna uma mera ilusão, enxergamos (eu, meus demônios e meus anjos) nitidamente os fantasmas que criamos pra nos contentar com o intolerável.
Achei algumas coisas que escrevi em alguns dias de desespero. E aqui, as palavras que em letras tremidas pintavam com tinta azul meu caderno continuarão me mostrando como costumo, não poucas vezes, ver o mundo que me espicaça diariamente.

É como se tudo estivesse
Começando a se dissolver,
Os sentidos se perdem como se desse
Pra subir até se envolver
Em nuvens e no mesmo momento
Voltar à Terra em tormento
Absurdo e sem perceber o que realmente
Acontece nessa fração de dor,
Sibilando aos ouvidos dissonâncias insensíveis.

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(texto escrito viajando pelo metrô, observando os transeuntes e refletindo sobre as minhas inquietações)

Estamos aqui para sermos logo esquecidos.
Mais rápido do que aquela imagem
Que vemos passando na pressa angustiante
De chegarmos ao destino que nos puxa
Pelo pescoço até rastejarmos sem ar.
Obcecados pela conquista de um troféu
Que não é nosso; luta pela qual nem se tem objetivo.
É a corrida pra se manter respirando...
Qual era mesmo aquela imagem?
Sim! Um subser comendo lixo
Num canto desprezível deste mundo
Surreal que, confortavelmente, chamamos
De cidade, janelas, vidas que numa
Estranha simbiose necessitam de caos.
Olhos que da superfície da capa
Grosseira tiram do interior até as fraquezas que não temos.
Constroem com dedos ágeis uma nova imagem desta massa:
Com etiqueta, valor e validade
Esperando nas prateleiras urbanas
Pra sermos comparados, comprados, consumidos.
Enfim, considerados objeto plástico
Somos logo substituídos por outro
Que nesse instante já tem menos valor,
Mas aquele conjunto de formas harmoniosamente
Esculturais aprovam — é o que nós idiotas achamos — e o
Mundo quer também entrar nessa fôrma conformista.
Esqueça de vez! Até essa música de fundo é padrão,
O rótulo inevitável se baseia no estereotipo comum
E nessa inacabada metamorfose nos enganamos
Outra vez, te falo novamente: esqueça tudo que ouviu!
As palavras estão grafadas,
As músicas gravadas
E nós já somos um pouco menos humanos.
Talvez anjos em nosso sono demoníaco.
Mas com certeza já não sou o mesmo que escreveu tudo isso.
Sou um semo-lunático a delirar por mais alguns dias.
Mais esquecido que a história desta morada
De inocentes crianças que de olhos vidrados
Nas vitrines brincam de viver.

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(depois de alguns copos de gin em meu quarto)

Sei que mais uma vez
Vou odiar as influenciadas
Palavras que borbulham em meu
Insigne cérebro! E escrevo
Mesmo assim, em minha embriaguez.

Não há respostas para minhas
Indagações sobre a vida.
Tudo aqui é tão falso e
Assim me tornei o reflexo de
Centenas que me causam exagerado asco.

Sorrindo e querendo ter uma arma
De aniquilação em massa
Sou a engrenagem que depende
Das outras para fazer essa máquina
De demência gerar força.

2006-02-19T12:07:00.000-03:00

Working...

2006-01-12T22:58:00.000-02:00

Há momentos durante o dia em que apenas quero ser tocado pela supremacia do silêncio. E é justamente essa contemplação uma das mais difíceis de se alcançar num lugar como São Paulo.

Uma cena diária

Eu, caminhando logo cedo para ir ao trabalho, me deparo com uma avenida movimentada aonde o barulho dos motores, mesmo sendo bem irritante, é boa música perto do que ainda está por vir...
Quem utiliza transporte público, alguma vez ao menos, já notou que nas janelas de ônibus e lotações há um adesivo com a lei que proíbe o uso de aparelhos sonoros dentro dos mesmos. Fora os diversos e particulares problemas que temos que enfrentar no trânsito, ainda há o de ser obrigado a ouvir músicas terríveis, quero dizer, barulho da pior espécie de acordo com a minha concepção.
Todos os dias ao subir os degraus do carro minhas vias auditivas são atacadas por uma massa sonora que tem o poder até de mudar meu humor para o pior possível. O único antídoto é ligar meu “discman” no último volume para cobrir o som (barulho) ambiente que tanto me incomoda e, assim, poder me sentir melhor.
Mas imaginando que eu esteja num dia em que eu queira sossego, ou seja, não estou afim de ouvir nem as músicas que curto, valerá as que eu odeio: pagode, sertanejo, rap e até axé de vez em quando, puta que pariu! São as únicas porcarias que essa raça gosta e acha que todos os passageiros têm que compartilhar com suas preferências; ou, o que é mais provável, não se importam se estão gostando ou não.

Uma cena alhures, no passado

Lembro-me de um episódio, quando eu estava cursando o 2° ano do Ensino Médio no Gabriel Ortiz, que é muito bom para usar como comparação:
Havia um grêmio estudantil que organizava diversas atividades, sendo que uma delas era tocar música durante o intervalo, que pra mim era sempre uma tortura; nem preciso falar o porquê.
Numa ocasião eu e meus amigos roqueiros fomos conversar com o presidente do grêmio, e o mesmo nos disse que se levássemos uma fita de qualquer banda que nós gostássemos ele tocaria.
Já que ele disse qualquer, levamos uma banda nacional: Sepultura, mais especificamente o Arise. Advinha! Tocou até a metade da primeira música e tiraram porque achavam que era muito barulho. Detalhe: estávamos ouvindo sossegadamente, sem fazer roda ou qualquer espécie de bagunça, ao contrário dos pagodeiros que levavam uma parafernália de instrumentos de batucar, os quais ninguém sabia tocar e faziam uma zona desgraçada!

Uma cena na caverna

Imagino-me como um motorista de lotação e no meu carro só toca Sepultura, Pantera, Carcass, Brujeria e outras bandas de estilo semelhante. Então todos começarão a reclamar, pois gosto de um som que pra muitos é barulho (o mesmo que acontece comigo quando ouço os ritmos que odeio já citados, só que como sou minaria tenho que agüentar e ficar quieto).
Resumindo: existe a merda da lei, eu olho pra ela todos os dias e me revolto porque não existe alguém que as faça cumprir. Ninguém é obrigado a ter que ouvir o que os outros gostam!!! Quando as pessoas estúpidas deste mundo vão aprender que a própria liberdade acaba quando invade a dos próximos? Porra!

2005-12-29T23:24:00.000-02:00

Já passou um pouquinho de tempo, mas enfim uma foto do Fetish for Fun Christmas (17/12/2005). Aquele dia foi maravilhoso e minha linda me faz mais feliz a cada dia e em cada momento que passamos juntos .

2005-12-12T21:51:00.000-02:00

Depois de reler algumas vezes o texto em que comecei a contar sobre minha vida musical percebi que faltam alguns fatos paralelos e não menos importantes entre algumas daquelas linhas. Minha memória sempre reativa as lembranças vivamente quando não posso escrever.
Mas continuando de onde eu tinha parado: entrei numa fase em que minha personalidade musical tinha se escondido em algum recôndito de meu cérebro, pois muito tempo de minha adolescência eu vivi from hellzamente e de repente, começando por volta dos 17 anos, comecei a ouvir muitos conselhos que diziam o que era preciso para ser um bom músico. E todos eles eram diferentes do que eu acreditava ser.
— Muito bem. Cada um tem suas verdades; e muitas vezes aparece alguém querendo te convencer de que essas verdades pessoais são universais. E muitas vezes, devido a minha imaturidade, conseguiram. Não que tenha sido ruim verter pra outras formas de pensar, buscar outras influências, procurar saber um pouco mais de outros estilos, só que abandonei minha essência por um longo período. Diria que a reencontrei há pouco mais de dois anos. Tudo na vida é válido, mas é muito ruim passar por momentos em que sua opinião formada, do nada, é eclipsada. Há um processo de mescla de idéias até se formar uma nova visão, mais segura, alicerçada e própria (autêntica).

Saindo dessa faixa de minhas recordações, agora sim, continuarei.
Estudei em 1998 com Nilton Wood. Na verdade só fiz dois meses de aula, pois ele mora muito longe de mim. Eu gostei muito das aulas dele, foram as que me deram mais autenticidade no meu jeito de tocar. Depois, em 2000, eu entrei no IB&T. Estudei lá um ano em meio mais ou menos, fiz até o fim do 3º módulo. Nessa época, período entre 2000 e 2001, tive uma enorme crise existencial, pois até então, mesmo tendo feito algum tempo de aula, minha maior fonte de aquisição de técnica foram, principalmente, tocar com a minha banda (Hobgoblins), estudar muitas vídeo-aulas e tirar músicas, que na minha opinião é a melhor escola. Essa crise se deu fortemente porque comecei a perder o “feeling” que até então era minha marca, pois comecei a aprender certos conceitos teóricos, outras formas de pegada e não conseguia fazer bem nada daquilo que aprendia e, além disso, estava perdendo minha personalidade musical. É claro que esse problema passou, mas durante o tempo em que ele me afligiu eu tinha a impressão de que eu tocava cada vez pior. Mas o tempo e minha dedicação transformaram cada parte de meu aprendizado numa parcela importante e indivisível de minha expressão musical de hoje.
— Eu estou com tantas coisas na cabeça pra escrever e pouco tempo pra isso fazer.
Depois que parei de estudar no IB&T comecei treinar muito mais do que antes, mormente as coisas que eram meus maiores obstáculos. Lembro de algumas vezes ter treinado Pozzoli com o Ivan e, devido seu jeito áspero de apontar os erros, me esforcei muito em meus estudos. Minha irmã sempre me ajudou infinitamente, pois eu enchia o saco dela quando eu tirava alguma música e arrancava ela do que quer que fosse que ela estivesse fazendo pra me ouvir tocar e dar uma opinião e, diga-se de passagem, sempre a mais sincera e na maioria das vezes me faziam voltar pra Terra. Em diversos momentos tirava minhas dúvidas com o Sérgio, provavelmente ele nem sabe disto, mas muito do que sou como músico devo a ele também, pois sempre me espelhei em seu jeito de tocar.

Superei-me. Consegui galgar um outro patamar — não se impressionem, não é nada de ohhhhhh!!! como ele toca bem! Mas consegui chegar num nível que apenas vivia em meus sonhos. Então quando um sonho vira realidade necessitamos de outros. Eu pelo menos não consigo me contentar com o que sou, em nenhum sentido, eu tenho a necessidade de sempre ser melhor no que faço. Só que, é claro, dentro das minhas possibilidades e oportunidades.
Então, dando um salto, venho até o ano de 2005. Comecei o ano querendo fazer tudo ao mesmo tempo: comecei fazer aula de guitarra, canto e baixo. Essa última com Zuzo, músico que sempre admirei. Aprendi tantas coisas legais que eu sempre quis e até agora não tive tempo de treinar nem ¼.
As aulas de canto foram ótimas, mas infelizmente tive que parar tudo. É a questão de conseguir conciliar vida profissional — que ocupa quase meu dia inteiro e não tenho outra saída, pois se trabalho em outra área e menos horas, automaticamente ganho menos e fico sem poder fazer as aulas — e minha vida musical que requer dedicação e tempo. Ou seja, não estava conseguindo fazer nada direito, então parei com as aulas de guitarra, depois com as de baixo e, com muita dor no coração, com as de canto, pois o Greco me fez ser capaz de conseguir cantar alguma coisa. Isso foi algo que sempre duvidei que conseguiria, apesar da vontade que me acompanha a vários anos; e que sempre deixei de lado. Talvez pelo fato de que com uma frequência não irrisória, em várias ocasiões, deixo minha timidez tolher os meus instintos.
E chegando até o primeiro parágrafo do “post” anterior, esclareço: quando tenho recursos pra fazer aula não tenho tempo de treinar e quando tenho tempo não tenho como estudar com alguém. Portanto, me conformei que mais do que toco não vou tocar. Pelo menos enquanto minha vida for assim. Ela nunca foi diferente e eu jamais consegui encontrar um meio de faze-la ser. O jeito é ser paciente e nunca deixar os sonhos para trás.

2005-12-05T19:55:00.000-02:00

Hoje escrevi alguns versos falando do meu blog. Nunca tive talento pra isso, mas gostei desse. Pela falta de tempo deixarei somente essa tentativa de poema. E para quem começou a ler o post anterior: não se preocupe que eu continuarei logo.

A crisálida

Aqui é minha crisálida.
Inerte, imprevisível, ignorada.
Viva.
Mesmo em seu silêncio exterior é viva.
E no interior desenvolve as suas asas
Numa formação orgânica de palavras
Que pulsam em meus nervos,
Mas não chegam até minha saliva.
Fragmentadas, ofereço-vos,
Assim, algumas linhas da minha vida.

2005-11-28T22:09:00.000-02:00

Ultimamente ando pensando em assuntos relacionados à música mais do que nunca. E, ironicamente, estou passando por uma época em minha vida que nunca toquei tão pouco. Não por opção, mas por necessidade.
Sempre fui teimoso em querer tocar bem como meus ídolos. No entanto, o destino sempre quis testar minha persistência. E aprendi mais na raça do que da forma que eu gostaria desde o início: fazer aula até me profissionalizar. Vou resumir essa história um pouco voltando aos meus 13 anos.
Antes dessa idade, acho que mais ou menos com uns 10 ou 11 anos, comecei a curtir música. Mais precisamente Rock ´n´ Roll. E tudo por influência do Fabinho (Jack), o pai dele tinha todos os discos dos Beatles e umas fitas de vídeo que nós assistíamos. Era engraçado ver aquelas meninas histéricas quase tendo um ataque enquanto rolava o som. Passou algum tempo para que bandas como Guns and Roses, Skid Row e Bon Jovi se tornassem nossas bandas preferidas. Fora essa influência tinha a do Duda que adorava Ramones, Faith no More, Kiss e aí vai.
Quando eu estava na sétima série ouvi na rádio uma banda que amei à primeira ouvida: Iron Maiden. E ela, então, se tornou minha preferida durante quase toda minha vida. Hoje em dia ela é minha banda do coração, mas prefiro outras. Mas foi justamente essa banda que fez nascer em mim a vontade de tocar. Só que antes disso foi minha vez de influenciar. E logo que mostrei pro Fabinho ele também adorou. Começamos a comprar os vinis, usar camiseta etc. Logo depois o Duda e o Garga começaram a curtir também. Só meu irmão que não. Ele gostava mais de Metallica.
Nessa época também o Grunge tava no auge e eu comecei a curtir várias bandas como Alice in Chains, Pearl Jam, Nirvana, Soundgarden e L7. Mas paralalemente a isso curtia muito mais bandas de Metal como a já citada, Black Sabbath, Megadeth, Pantera, Metallica, Sepultura etc.
E o mais curioso é que a maioria das bandas que mais gosto eu descobri assistindo MTV, emissora que detesto agora. Pô! Só no Gás total (programa apresentado pelo Gastão Moreira) conheci Suicidal Tendencies, Tool, Deep Purple, Led Zeppelin e várias e várias outras bandas ótimas que eu ouço sempre. E no Fúria (também apresentado por ele) então! Nele conheci Carcass, Megadeth, Pantera, Slayer, Sepultura, Rage Against the Machine, Dio, Brujeria, Korn, Slipknot etc, etc, etc. Vai você hoje em dia depender da MTV pra conhecer alguma banda de qualidade! Vai morrer esperando.
Bem, voltando ao rumo de meu começo na música: me lembro bem que eu queria começar a aprender guitarra, mas como tinha um violão em casa que meu pai tocava raramente (ele aprendeu sozinho), quando falei pra ele de minha vontade obtive a resposta de que ele que me ensinaria uns acordes e que eu também conseguiria aprender a tocar sem fazer aula.
Eu não tive a mesma perspicácia que ele, tirava uns sons, só que bem tortamente. Isso foi em 94 que eu me lembre. Em 95 ganhei uma guitarra, no fim do ano consegui convence-lo de me pagar aulas particulares. Fiz 4 meses, aprendi a segurar a palheta corretamente, postura e maneira de digitação também, exercícios, acordes, aprendi as notas no braço e estava feliz da vida até que o FILHO DA PUTA do Fernado Collor de Melo com aquele plano que ocasionou uma desgraça pra população, pois além de prender o dinheiro de todos fez várias empresas quebrarem, uma delas a que meu pai trabalhava, me forçando, assim, a parar com as aulas, pois meu pai desempregado e eu dependendo dele...
Nesse ínterim, numa das minhas viagens pra Caraguatatuba, comecei a conversar mais com meu primo Ivan. Ele curtia praticamente as mesmas bandas que eu e tocava numa banda. Então me contou que eles não conseguiam arranjar baixista. E numa longa conversa querendo me convencer de trocar a guitarra pelo baixo me fez refletir sobre muitas coisas, pois eu queria loucamente tocar numa banda e tentei montar com o pessoal do meu prédio, mas não deu certo. Então com sua influência direta comecei a tocar baixo. Peguei emprestado (o do Erick, depois do Duda, depois do Cris) até poder comprar um; o que aconteceu no mesmo ano. Fiz um acordo com meu irmão: dei a guitarra, o amplificador e o pedal pra ele; e em troca ele pediu no aniversário dele — que tava perto — um baixo.
Então comecei de palheta, usando a técnica que adquiri na guitarra. Mas sempre impressionado de ver o Steve Harris tocar rápido com pizzicato eu treinava e treinava muito pra ganhar essa técnica e velocidade.
Precisava fazer aula de baixo. Então, vendi meus discos e fiz outro acordo, desta vez com a minha mãe: ela dispensou a empregada e me deu a vaga dela; eu limpava a casa e recebia pra isso (nunca ganhei mesada). O pessoal me aloprava quando me via limpando as janelas, mas pelo menos eu tinha dinheiro pra fazer aula. Fazia com o Wslley Risso, que é um puta músico. É guitarrista, manda muito bem no baixo, me apresentou o trabalho de músicos que eu nunca tinha ouvido falar como Celso Pixinga, Victor Wooten etc. Detalhe: o cara tinha 17 anos na época e tocava absurdamente bem e com uma musicalidade rara de se ver por aí.
Eu, o Ivan e o Sérgio (agora o único guitarrista da banda) fazíamos aula com ele. Foi uma época de muito desenvolvimento. Nós nos reuníamos pra tocar na casa do Ivan (na maioria das vezes) e trocávamos muitas idéias sobre tudo o que estávamos aprendendo.
Nosso professor, então, foi pros E.U.A. Eu parei com as aulas. Estava estudando e trabalhando (estagiando). O Sérgio entrou no IG&T e logo depois o Ivan também. Eu fiquei pelo menos uns dois anos sem fazer nenhuma aula. Mas sempre foi assim: fazia uns 4 meses e tinha que parar por causa de motivos alheios à minha vontade, principalmente a falta de grana.
— Nossa! Não imaginei que iria escrever tanto! Ainda tem muito mais. Vou ter que parar por aqui e continuar talvez a semana que vem, pois com certeza essa semana será impossível.

Acredito somente naquilo que sinto, vejo, toco e me toca (Pt.1)

2005-11-12T20:45:00.001-02:00

Acredito somente naquilo que sinto, vejo, toco e me toca

(Pt.1)

Com raras exceções, sempre fui guiado pelas primeiras impressões e elas dificilmente se mostraram contraditórias à realidade conforme o tempo passado. Porém, elas são aliadas da intuição e essa muitas vezes ignorei. Minha preciosa intuição: toda vez que deixei de lhe ouvir e quis pagar pra ver o aconteceria se ouvisse a outra voz paguei com a dor. Sim, com a dor! Pois além da cabeçada vem o arrependimento, cravando feridas perniciosas “nas paredes da memória”. Fica aquela reverberação amplificadíssima na cabeça te dizendo e fazendo você imaginar as possibilidades resultantes do agir da forma antípoda.
Quedas e mais quedas e, finalmente, aprendi que pra certos gostos não adianta procurar algo genérico, semelhante ou bom de outra forma pra substituir. Resultado: parei de procurar; e de me iludir também. Talvez, como que num estado letárgico continuei a vida. Mas tinha que ser assim. Ouvia muitas vozes, vindas de várias direções e me apontando as mais sinuosas e diversas trilhas repletas de verdades pessoais.
Agora só vou realizar minhas tentações primárias. É... um dia Oscar Wilde me aconselhou, através da fala de Lord Henry, que a única maneira de se livrar de uma tentação é ceder-lhe. Frase que ecoou em minha cabeça por muito tempo até eu perceber que eu já a tinha aderido como estilo de vida nessa nova fase. Resgatei meus desejos mais contraditórios ao senso comum e voltei a sonha-los, vi flores desabrochando com o toque do sol em suas faces e enxerguei o lado ambíguo do meu ser respirando novos ares. É como uma viagem longínqua e vertiginosa que em questão de segundos te traz de volta à Terra mais forte e mais atento aos sinais misteriosos da vida. Foi intensa, muito intensa mesmo essa viagem, até confusa. Creio que assim como a da borboleta, minha vida de larva também foi dolorida, mas necessária e enfim, agora, depois de tanto me arrastar por caminhos que não queria, ostento belíssimas asas. E voei solitariamente, mas orgulhoso da minha exuberância e da minha liberdade. Passei por muitos lugares bonitos e vivi os prazeres que estavam abertos à minha curiosidade de lepidóptero, passei por algumas flores interessantes, ora apreciando o gineceu ora o androceu. Contudo, a viagem não podia parar. E o vazio me encontrava cedo. Um vazio que tocava meu peito e me fazia sentir o arfar de uma vida sem sentido, este vagar de risos efêmeros que nem a mais recente lembrança os aceita, tão momentâneos, tão insaciáveis e tão vazios.
Já estava convencido que essa sensação seria, então, minha companheira eterna. Liberdade e vazio num casamento insano e cobranças perigosas. O que faltava? De fato, já senti na pele que é melhor viver só do que mal acompanhado. Mas é tão vazio! Fazer o que? A vida reservou isso pra mim, ou talvez, com a ajuda dela, eu tenha construído todo esse mundo pra mim e ainda não sabia bem como gozar completamente nele e nem como entregar minha alma a ele. Em todo caso sou livre. E afirmava ceticamente quando ouvia alguém, por acaso, falar de amor: entre duas pessoas não existe amor e sim interesses que como num contubérnio entre parasitas pudessem ser supridas certas carências fisiológicas, psicológicas, de afirmação social ou de ordem financeira! É o que mais vejo por aí, e pra mim esse padrão é inaceitável. Esse tipo de vida não combina com a liberdade que tenho.
Amor mesmo, só conhecia o que tenho pela música, que é diferente, talvez o único possível, pois alimentava meus sonhos e minha perspectiva de os ver realizados e se não fossem esses sonhos, esse infindável amor por ela, pelos meus amigos Goblin que me envolvem diretamente nela e pela minha família que em grande parte contribuiu para eu ser o homem que hoje sou, que graça maior teria essa vida? Vou ter que viver pra sempre como um quebra-cabeça cujas peças foram perdidas em algum lugar do passado, talvez até mesmo em outro continente, mundo, galáxia ou nunca existiu e nem vai existir.
E em bosques frios continuava o bater de asas, enquanto o Universo, sem que eu pudesse sequer imaginar, me trazia alguém livre como eu e que também só conseguiria entregar seu amor pra pessoa certa.
E é aí que entra a primeira impressão; e de mão dada com a intuição.
E como que por meio de um sopro divino, fora de tempo ou espaço ela chegou até mim e (será que por coincidência?) envolvidos por música e por tudo que acredito constituir meu universo. Olhares, falas, boas tentações e o beijo. Ah, o beijo... E logo na primeira vez que a beijei — aí ocorreu a primeira e inesquecível impressão — senti que ela era especial. Um beijo único vindo de alguém que parece ter saído de um sonho.
Volta as embrionárias sensações: o olhar dela chegava até meu coração. Sua voz me encantava, sobretudo os assuntos que conversávamos. O beijo feito pra minha boca quase que era imaterial de tão perfeito! E depois de voltar daquele estado onírico causado pelos seus beijos, pensei: ela é única! Se por algum motivo eu não ficar mais com ela, se não der certo o que pra mim em minutos tinha acabado de começar, jamais eu encontraria alguém que pudesse me fazer feliz como ela me fazia naqueles instantes.
Existe alguém sem defeitos? Pois bem, eu conheci alguém assim. Pelo menos pra mim. Tudo nela me agrada plenamente em todos os sentidos imagináveis e inimagináveis. Nunca senti nada parecido por ninguém em toda minha vida.
Vozes dos vultos: “Isso é paixão, ilusões passageiras, quimeras!”.
Minha voz interior, mais forte do que as trombetas que derrubaram os muros de Jericó: É AMOR! E o som dessa música ultrapassa todas as barreiras moleculares do meu corpo. Quando você o sente de verdade não há como se enganar. Meus mais íntimos pensamentos rompem seus casulos e me afirmam de várias formas. Avalio tudo que vivi e é clara a visão. A lembrança de cada situação que passei na vida me faz sentir e crer, diariamente, que só tiveram a finalidade de me preparar pra viver esse amor. O amor que eu só poderia conhecer estando com a pessoa certa e no tempo certo das páginas de nossas vidas. Desde então, minha vida tem cada vez mais se transformado em vida. Um sonho nunca sonhado sendo materializado, trazido pra esta esfera telúrica que agora é capaz de me mostrar suas multicores reluzentes de paz.

2005-11-08T17:06:00.000-02:00

Graças à minha linda agora tenho um Blog. Te amo muito!!!